Von jetz an "Sie"

because after all those years of lingering and lungering around, I am finally respectable now. Means I got a job, regular income in prospect and I even have the key to the place! From yesterday on I will help little people to improve their grades in English (normal), French and German (HAAAAHAAHHAHAA).
My first pupil is called Sebastian and he needs to spend his undoubtadly hard earned holidays brushing up his french in order to move on to 8th grade.
The reason his teacher (a woman whom I never met but already strongly dislike) gave for holding him back in seventh was that, and this is a quote:

"He didn't always get everything right."

If that had applied in MY AGE, I'd still be loitering around in fifth grade sitting over my maths.

But we're gonna show her, that somebitch! Today we are starting the getting-into-shape program with numbers, the clock and articles. She'll see!

And because I'm a respectable person now, you all have to call me by my last name.
Hold the phone, you already do ... I knew there was a hitch...
in that case I'll just invent myself an utterly unreadable signature.

Sincerely yours,
Flksiuzd

John Holmes aufgepasst!

(en allemand pour tous ceux qui en ont besoin: Schamhaarparken; nur kleine Pümmel)
Hehe.

Off to Melmac...

I have just come back from a foutnight's trip to space.
Some of you will say "You lying bloody bitch, I saw you the day before yesterday and you were not in space". But I assure you; what you saw and talked to was just the lookalike that the aliens left here to take my place and lull my friends in a delusive feeling of being secure.

It all startet on the day of the match for the third place in the worldcup. Early in the evening already did the aliens announce the forthcoming arrival of their mothership by sending out plate sized and shaped drones as we know them from starwars, the ones that land on Hoth to search the frozen landscape for the rebel base...anyway: One of those drones came flying over the roof towards the group of people lying on the rooftop and enjoying beer and barbecue (which would be us). Volker tryed to catch it, but his strength was no match for the alien engine and it flew on unhindered, hit Johannes' head and shattered on the veranda. Everybody thought that Volker had slung a plate at Jo and the commotion was big and only died down minutes later. Of course, Volker was flabberghasted and didn't understand what was going on; I could read it in his face.

I wanted to scream to point out to my friends that it was not Volker throwing anything but already the alien brainwaves had seized my mind and I couldn't do anything.

Some time later, the alien mothership landed on Alexanderplatz.
The intruders knew that everybody would be watching football and as there was no public viewing on Alexanderplatz, it proved a safe anough place for them to land secretly and unnoticed. I saw them land their massive UFO and when my two friends with whom I was sitting with their backs to what was happening on the roof weren't looking for the fragment of a second, they beamed me into their ship and replaced me with a high tech dummie that looked exactly like me. (One of my friends was so drunk that he probably wouldn't have noticed a green flourescent one eyed alien appearing on the roof, snatching the beer from his hands and eating the bottle. But I'm not going to mention names here...)

Unfortunately I can't tell you what happened during my two weeks in space. First of all because my brain was partly cleansed before they brought me back an hour ago and I can't seem to remember the better part of it, second because they seem to have implanted in my brain the knowledge that my telling of the things I experienced and saw would make the multiverse implode. So I'd rather not say anything. BUT: Before the brainwaves paralized my mind completely, I could take this picture, so as to prove my story:



So this is to say: Volker is innocent...

Sinnspruch der Woche

Nach vollzogenem GV sagt ein Mann zu einer Frau:

"Ich wollte das gar nicht, ich wollte Halflife spielen...!"

What the world is coming to...

The hottest shit in town

Weil ich ja jetzt schon alt bin, habe ich auch Freune, die heiraten.
So geschehen heute erst, mit Dae-Wie und Doris.

Zu diesem Anlass entdeckte ich die neueste Showsensation diesseits von Kurdistan:
Katholische Gottesdienste.



Der Parrer tattert sich mit Hilfe seines Vicaroderdiakonoderwas vom Rednerpult zum Altar und ich sach zu meinem man, Schatzi, sach ich, das wird lustig.
Es wird also gedankt und gebetet und gebetet und gedankt und Segen erbeten für all die zerrütteten Ehen. Schönes Thema für nen Traugottesdienst...
Die beiden Pfarrersleut (oder heißt das Pastor? Ich kenn mich ja nich aus beim Katholischen...) verneigen sich synchronschwimmerartig artig hinter dem Altar

und küssen die Bibel ab. Das alleine ist schon sehenswert, vor allem aus den hinteren Reihen.

Doch dann kommt der Höhepunkt:
Ich vergaß es fast, aber katholische Geistliche singen gerne gregorianische Monologe, die hören sich ungefähr so an (leider gibs hier keine Tonspur, deshalb müsst ihr euch die Gruselmelodie dazu denken).
"UndderHerrsprachessolleinSegenliegenaufeuremHauseundauchaufdemHauseeuresNachbarund (kleiner Melodieschnörkel gefolgt von Pause) außerdemmögeneureSorgendahinschwindenwieButteraufnemFordV8Motor.DerHerrmögeeuchinsein
HausaufnehmenundeuchgebenSpeisundTrankim Überfluss (nächste Pause) damitauchihrgebenkönnteuremnächsten..." undso weiterund so fort.



Ich muss inzwischen einen Hustenanfall vortäuschen um nich laut rauszuplatzen vor Lachen. Alter, wie dümmlich das klingt, und es hört auch nich auf!
"MariawobistduichschlagdichimDomino-o-o..."
Die könnten auch den Beipackzettel von Durchfalltabletten runtersingen, das würde keiner merken, in Wahrheit. (In Wahrheit is biblisch und heißt soviel wie "echt jetz", das hab ich auch gestern gelernt.)

Keine 5 Minuten später.
Pfarrer: "Der Herr möge sein Antlitz leuchten lassen über euch. Der Herr möge auch behüten und geleiten. Der Herr möge euch (das sind in diesem Falle Dae-Wie und Doris, die sind ja auch noch da) viele Kinder schenken und möge euch die Kraft geben, sie im Christlichen Glauben zu erziehen..."
Jo: "Sonst klatscht et!"

Da war alles zu spät.
Ich glaube auch, der Herr hinter uns (also jetz nich DER Herr, sondern nur so ein frommer, der hinter uns saß und lauthals gebetet hat) hat ein Wort bei seinem Herrgott eingelegt und wir müssen jetzt alle in der Hölle schmoren.

Oder Big Brother gucken. Zur Strafe...

Children of the night

OK, here's some retrospektive:
If there's one thing I didn't like about being in Scotland (if indeed such a thought was thinkable), it would be missing my friends. Sooo much. And at some point in February, I was seized by a formidable attack of homesickness. It subsided quickly, only to grow back again twice as strong during my last weeks in Edinburgh.
As sorry as I was to leave my beloved bens and glens (please note the absence of capital letters here), as joyful I was thinking of home, of the streets of Berlin and the counterfeits of my loved ones.
And now, behold: what I came back to, what I indeed lovingly call "home" and "normality":



Home, sweet home, Alabama...

Forebodings

Mein Körper spricht ja seit neuestem in Zeichensprache zu mir. Neulich ließ er mich auf unsubtile Weise wissen, dass er mein neues Sommerschuhwerk nicht schätze.

Heute betrachtete ich im Spiegel einen Mückenstich auf meinem Wanst, der die Form von Frankreich hat.
(Der sah so in etwa ungefähr aus wie die chicke Graphik da oben, nur weinger Flüsse und mehr rot.)
Mein werter Körper ist also der Meinung, dass die Froggies heute Abend Weltmeister werden.

Leider weiß ich jetz nich, ob das tatsächlich nur ne persönliche Meinung von meinem Körper is, oder ob er das aus zuverlässigen Quellen sozusagen weissagen kann. Aber ich weiß eines: ich will nich, dass Frankreich gewinnt.

Andererseits will ich auch nich, dass Italien gewinnt.
Da bin ich jetz in der Zwickmühle. Um das herbeizuführen, müsste sich schon die Erde auftun und das Olympiastadion verschlucken.

Das wäre erstens verdammt schade drum,
und zweitens hat mein Wanst davon nichts gesacht.

Hier noch eben

das letzte Bild der Schottelandextravaganza; bitteschön: ein Mann ohne Zähne

Öch bön wöder da...

... um mal meinen Guten Bekannten Erich Maria Kleinschmieder heranzuzitieren.

Ich erlebte also einen retro-Dreiwettertaft-Werbespot.

Glasgow, 8.00 Uhr, starker Wind und Nieselregen. Die Frisur sitzt.
Berlin, 12.00 Uhr, die Sonnefackenisdasheißhier.

Also raus aus den dicken Klamotten (unter anderem Winterjacke...man will ja nich dass der Koffer so schwer is...wie dumm!) und rein in einen trockenen Martini. Den erst kürzlich auf der Nicholson Street erstandenen Wickelrock samt neuen Flipflops ausm Koffer...die gabs als Zugabe bei der Glamour, also die Schuhe, nich den Rock.

Und was soll ich sage, zwei Tage Sommeroutfit verwandelten meine Füße in blutiges mash. Als ich dann mit schmerzverzerrtem Gesicht in der einen und der antiseptischen, lokalanästhisierenden Wundsalbe in der anderen Hand das alte Pflaster vom geschundenen Fuß zog, betrachtete ich mir die Wunde, die die bösen Schuhe auf meinem Körper hinterließen.
Die abgewetze Haut hatte die Form eines was die Wissenschaft und jeder Landschulheimsaufenthaltsorganisator als "festes Schuhwerk" kennt.

Ich so: "Jaja, ich habs ja verstanden."
Ab jetzt wieder Fußballschuhe.