Pubertät ist, wenn die Eltern schwierig werden.

... zumindest dachte ich das. Neueste wissenschaftliche Erkenntnisse belegen allerdings, dass dies nicht ganz der Wahrheit entspricht; Eltern hören nach der Pubertät keinesfalls auf, schwierig zu sein. Das Schwierigsein verlagert sich nur in einer andere Richtung. Irgendwann im Laufe des Lebens kommt der Punkt, an dem man feststellen muss, dass die eigenen Eltern nun ganz realistisch und objektiv betrachtet vor allem eines sind: alt. Und ich meine nicht die "Oh, mein Gott, ich bin über dreißig und heute morgen hab ich ein graues Haar entdeckt"-Sorte von alt, ich meine die richtige Sorte alt, die mit komplett ergrautem Haupthaar und der Aussicht auf Seniorenteller daher kommt. Vor allem aber mit der Tatsache, dass die lieben Eltern so langsam wunderlich werden.
Mein eigener Vater ist angesichts der Tatsache, dass er eine auf die vierzig zugehende Tochter (Tschuldigung, My) hat, noch ziemlich jung. Aber auch er feiert diesen Herbst seinen Sechzigsten und hat die letzten paar Jahre dazu genutzt, sich einige wunderliche Verhaltensmuster zuzulegen. Und eine neue Frau, welche diese hauptamtlich ertragen muss. Wir Kinder haben uns schon frühzeitig ins feeeheheerne Exil geflüchtet (die einen mehr, die anderen weniger erfolgreich) und bekommen dafür einige wenige Male im Jahr die volle Breitseite ab. (Sozusagen Wunderlichkeitskonzentrat.)
Der Lieblingstrick meines Vaters scheint zu sein, dass er in einem Gespräch mental sofort dicht macht und sich seine nächste Ansage überlegt, sobald er seinen Datensatz an ewig Ausholen, um zum Punkt zu kommen (oder im Falle meines Vaters manchmal auch: ewig ausholen, um dann NICHT zum Punkt zu kommen) losgeworden ist und den Redebeitrag seines Gegenübers (einige wenige Male im Jahr also: mir) somit nur als entferntes Rauschen oder Walgesänge wahrnimmt. Etwa in der Art, wie Knecht Ruprecht die Simpsons wahrnimmt, nehme ich an.
Die folgende Begebenheit ist wirklich passiert. Papa, falls du das lesen solltest, sei mir nicht böse, aber das hier MUSSTE ich erzählen.
Wir waren also Sonntag morgens frühstücken. Die Bar, in der wir saßen, hatte (für die lieben Kleinen) anstelle von Platzdeckchen wunderbar leere Bögen weißen Papiers und die dazu passenden Buntstifte bereit gelegt. Eine Herausforderung, welche ich natürlich gerne annahm. Ich begann also, eine Art grellbunten Vogel zu zeichnen, mit langem Schnabel und blauem Brust- und Kopfgefieder. Mein Vater, seit Kurzem Hobby-Ornithologe, schaute mir interessiert dabei zu, während er uns erzählte, welche Arten heimischer Vögel des Morgens seine Terrasse aufsuchen. (Informationen, die ich, wie ich soeben bemerke, unbenutzt gelöscht zu haben scheine.) Als das 1A Kunstwerk fertig war, schrieb ich daneben mit dickem schwarzen Stift die Worte:
NORWEGIAN BLUE (LOVELY PLUMAGE)
Den Dialog, welcher sich daraus entsponn, gebe ich so gut ich kann aus dem Gedächtnisprotokoll wider:

Vater: Aha. Norwegian Blue. Lovely Plummage. (Er sprach es mit flachem a aus, so als ob "plumage" etwas mit "plumber" oder "plums" zu tun habe und das ist, wie wir alle wissen, Quatsch, denn wie sollte das denn aussehen, wenn ein Vogel anstelle von Federn Pflaumen hätte und wie sollte der denn fliegen??)
Tochter: Es heißt "plumage". (Mit [u:])
Vater: Was heißt denn "plummage"?
Tochter: Es heißt "plumage" und das heißt "Gefieder".
Vater: Aha. Und woher weißt du, was "plummage" heißt?
Tochter: Ich weiß, dass es "plumage" heißt und, naja, was soll ich sagen; ich studiere seit 10 Jahren Anglistik. Ich weiß es halt einfach. (Diese Aussage war natürlich in zweierlei Hinsicht gelogen. Das Wort "plumage" ist mir in meinem Studium nicht begegnet; nicht wirklich; nicht, dass ich mich erinnern könnte. Das Wissen um dieses Wort habe ich selbstredend, und wie dem Liebhaber der Britischen Sketchcomedy auch schon längst aufgefallen sein dürfte, aus dem berühmten Parrot Sketch von Monty Python. Außerdem sind es schon 12 Jahre.)
Und jetzt kommt's: das Folgende hat mich mein Vater wirklich gefragt, ich denke mir das hier nicht aus! Und es war eine ernst gemeinte Frage!
Vater: Aha. Heißt es "plummage" oder "plumage"?

Verarscht der mich oder was?!

Und es ging noch weiter.

Tochter: Wie ich eingangs bereits acht mal erwähnte, heißt es "plumage". 
Vater: Das ist aber nicht logisch.
Tochter: Das muss es auch nicht sein. (Außerdem: was wäre denn bitte die logische Aussprache??)
Vater: Also ich würde "plummage" sagen.
Tochter. Ja, das geht auch, nur ist das dann halt falsch.

Und diese kleine pittoresque Szenerie ist nicht etwa ein Einzelfall; ich führe derlei Gespräche ANDAUERND mit meinem Vater. Und ich frage mich: das war doch nicht schon immer so, oder? Früher war doch mein Vater des Zuhörens durchaus mächtig. Auch wenn ich zugebe, dass die Sache mit dem nicht zum Punkt kommen auch schon zu Zeiten des schwarzen Haupthaars ein Quell der Freude in Gesprächen mit ihm war. Ich frage mich außerdem: Ist das die Rache des Vater-Tochter-Karmas für 18 Jahre unaufgeräumte Zimmer und nicht abgewaschenes Geschirr? Werden alle Eltern so, oder ist das nur bei uns so? Ist es tatsächlich das Alter? Oder die voranschreitende Luftverschmutzung? Oder war es tatsächlich schon immer so und es ist mir nur früher nicht aufgefallen (vielleicht weil ich selber nicht immer so ganz aufmerksam zugehört habe)? Könnte mich nicht erinnern.

Jedenfalls habe ich mir vorgenommen, ab jetzt bei Besuchen meines alten Herren stets einen Stift und ein Stück Papier bei mir zu haben, um fleißig Notizen machen zu können. Und, vielleicht, wer weiß, kann ich damit bald im Quatsch Comedy Club auftreten.

Findet nich noch jemand die Ähnlichkeit frappierend??

Friday morning, 5 am: ponderings on motherhood

I still find it hard to get my head around the fact that I am now someone's mother; that there is this creature now who has my eyes and ears and Sören's nose and mouth. And although this sounds like a horrible mutant, it is the sweetest thing I've ever seen. And I am his mother ... Aren't mothers supposed to be those omnipotent people who know everything? At least I think I remember this is the way small children (hopefully) see their mothers and I very much fear the day when my wee boy finds out that I am in fact ... not. All I can do is be the best mother I can and with any luck I will succeed in not screwing this little creature up completely.
Some weeks before my son was born I talked to a woman who had not talked to her 30 year old son in almost ten years. In a way she had stopped being his mother. I hadn't previously been aware of the fact that such a thing is even remotely possible. The woman told me that at some point her mother love had just faded and gone away because her son had been such a difficult character. As I said, this was some weeks before the birth of my own first child; I found the thought of stopping to be a mother bizarre then and now that I am a mother myself, I find it all the more shocking and appalling. And as much as I am new to and, god knows, still fighting with this motherhood thing at some points, if there is one thing I know it is this: I will always love this wee thing to bits. No matter how little sleep I get and no matter how many stupid things he will do later on in his life (and being his father's son, there is little doubt he will have some eventful teenage years), in the last four weeks I have learned that a mother's love is unconditional. When the wee one rests his tiny head against my breast, falls asleep in my arms and I get to smell this sweet little pink baby scent, it is worth all the sleep deprivation, all the dirty nappies, the having to wash clothes everyday, the not finding time to shower or have a decent breakfast, the not being able to go out, the puking, the screaming, the puffy eyes...everything. One look of those wonderful brown eyes more than makes up for that. So, go ahead, people, and have kids. It is definitely worth the while!

Wann ist ein Mann ein Mann?

Manchmal ist es ganz schön schwer, ein richtiger Mann zu sein. Glaubt mir, ich habe es hinreichend probiert; ich besitze zwei Fußballschals (in Kombination mit einem fußballunbegeisterungsfähigen Ehemann fristen sie jedoch ein trübes Dasein), eine Postkarte, die verlautbaren lässt "hate people-love cars" und einen furchtbar maskulinen Hormonhaushalt. (Also nicht grade jetzt im Moment, aber immer wenn ich in meinem Körper alleine bin). Und trotzdem, gerade eben erwähnter Untermieter ist der beste Beweis: das mit dem keuleschwingenden Männerdasein muss ich wohl auf eines der nächsten Leben verschieben. Und dennoch: neueste Berichte aus dem Kreise meiner Lieben geben Zeugnis ab, dass es auch für jene schwierig ist, Mann zu sein, welche von der Natur mit dem nötigen Equipment ausgestattet worden sind.

Es war also einmal ein Mann, naja, nennen wir ihn mal "Typ", der wohnte mit seiner Freundin, nennen wir sie der Einfachheit halber einmal "Freundin" in einem kleinen Mietshäuschen in idyllischer Umgebung. Da besagtes Mietshäuschen über einen nicht weiter in Benutzung befindlichen Kellerraum verfügte, schmiedete Typ den Plan, sich ein richtiges Männerzimmer einzurichten. (Hantelbank und Pornos, mag der eine oder andere denken, Typ gelüstete es jedoch mehr nach einer schmucken Spielekonsole, nennen wir sie einmal "Playsi", und bequemen Mobiliar, wo er sich nach einem *hüstel* anstrengenden Arbeitstag (er war in letzter Zeit zwei Mal von seinem Chef schlafend am Arbeitsplatz vorgefunden worden) in aller Gemütlichkeit einfinden und ausruhen konnte. Chuck Norris wäre so stolz auf ihn.)

Um eben erwähntes Mobiliar nebst männlichem Teppich zu erstehen, zog es Typ in den Möbelmarkt. Er steckte sich also 100 Euro in die Tasche (das würde schon reichen), setzte sich in sein Auto und fuhr los. Was er jedoch dabei nicht bemerkt hatte, war, dass sich Freundin hinterrücks mit ins Auto geschlichen hatte.

Man errichte den Möbelmarkt nach kurzer Zeit und schon bald hatte Typ den perfekten Teppich erspäht, in maskulinem dunkelblau gehalten und schön kuschelig!
Aber nein, das Schicksal und Freundin hatten andere Pläne, denn gerade war ein Teppich in ästhetischem ... beige im Angebot. Typ ließ sich breitschlagen und zog sodann zu den Sesseln weiter und entschied sich auch schnell für zwei Exemplare, welche ihm wie geschaffen für sein Männerzimmer schienen.
Aber nein, das Schicksal und Freundin hatten andere Pläne... Um es kurz zu machen verließ Typ also kurz darauf den Möbelmarkt mit Möbeln, die dem Geschmack von Freundin entsprachen, die aber selbstverständlich er bezahlen durfte. Wie ein richtiger Mann.

Zu Hause angekommen fand Freundin nun auch Gefallen an Playsi und machte es sich in ihrem neu gestalteten Männerzimmer bequem.

Zur etwa gleichen Zeit hatte Freundin Typ vorgeschlagen, eine Katze anzuschaffen. Typ reagierte abwehrend aber verständnisvoll: "Nur über meine Leiche!" "Lass es dir nicht einfallen, eine Katze hier anzubringen!" "Ich will so ein Vieh nicht im Haus haben!" und dergleichen mehr.
Tags darauf kam Typ nach Hause und fand dort neben Freundin auch ein graues Katzenbaby vor. Wie schön! (Das Tier hört übrigens, und dass ist keine künstlerische Freiheit, auf den Namen "Katze".)

Dass Katzen eigensinnige Leute sind, ist ja hinreichend bekannt. Katze scherte sich also nicht im Geringsten darum, wer hier wen im Hause haben wollte, entwickelte eine saftige Abneigung gegen Freundin und verfiel, sobald Typ das Zimmer betrat, in hingebungsvolle Zuneigungsbekundungen, wie nur Katzenbabys sie zu ersinnen in der Lage sind.

Typ wusste diese Sympathie zu nutzen. Es begab sich also eines Abends, dass Typ und Freundin am Abendbrottisch saßen, wobei Freundin ihre Hand mit einem Zettel darinne leger von der Stuhllehne herunter hängen ließ. Von seiner Position ihr gegenüber konnte Typ sehen, wie Katze die Hand und den darin befindlichen Zettel auf Katzenart fokussierte und sich zum Sprung bereit machte. In dem Moment, da sie losspurtete, schrie Typ laut
"FASS!!!"
und nur Millisekunden später bohrten sich sämtliche im Zimmer befindlichen Vorderkrallen in Freundins Hand, was Typ mit einem "brave Katze" quittierte.

Nun ja. Fakt ist: trotz aller hormoneller Gegebenheiten und vorhandener oder nicht vorhandener Geschlechtsmerkmale ist es Freundin, die im Männerzimmer sitzt und Playsi spielt, während Typ im Wohnzimmer mit Katze spielt. Sicher arbeitet er jedoch hart daran, Katze neue Tricks beizubringen um Freundin zu "überraschen".

Es kommt halt nur drauf an, was man draus macht...

Conjuring up hot summer nights and west Highlands drives

Kernseife und Idioten

Es ist kein schönes Gefühl, aber es passiert immer wieder. Man guckt auf seinem Lebensweg in den Rückspiegel (Seitenspiegel - Schulterblick) und stellt fest, dass einige Menschen, die einem in der Vergangenheit viel bedeutet haben, sehr große Idioten sind. Man sieht ihre Gesichter noch im Rückspiegel immer kleiner werden und fragt sich dann unwillkürlich, wie man es jemals ausgehalten hat, auch nur eine Minute in deren Gesellschaft zu verbringen, und schlimmer noch, wie man diese Gesellschaft auch noch genießen konnte. Oft überkommt einen dann der ununterdrückbare Drang nach jetz aber ab unter die Dusche und abschrubben mit der Nagelbürste und richtig viel Kernseife. Also zumindest bildlich gesprochen, manchmal aber auch ganz konkret und physisch.
Wo UM HIMMELS WILLEN hat man diese Leute überhaupt aufgegabelt? Die traurige Wahrheit ist, dass die ja irgendwann mal gut gewesen sein müssen und dann gab es irgendeinen kosmischen Persönlichkeitsunfall und aus brauchbarem Menschenmaterial wurde ... naja, das was die jetz eben sind. Das ist die einzig mögliche Erklärung, warum man jemals Zeit mit denen verbracht hat. Oder ist jemand schon mal aufgewacht und hat sich gesagt "Oh weh, es gibt viel zu wenig launische Misanthropen in meinem Leben. Das muss sich ändern!" Ich glaube nicht. Selbst wenn, wäre das ein schwieriges Unterfangen, da sich dieser Menschenschlag vorzugsweise innerhalb der eigenen vier Wände aufhält und stundenlang mit hadern oder auch sich geil finden, je nachdem. Vielleicht auch beides gleichzeitig, diese Leute können das.

Da gibts nur eins: ich schwing mich in meinen mentalen Ford Mustang, drehe Eurythmics' Thorn in my Side auf volle Pulle und trete aufs Gas als wenns kein Morgen gibt! Macht's gut ihr Idioten, Menschenfeinde, ewig meckernde, selbstverliebte Egomanen, Dummschwätzer, Miesepeter, Lackaffen, Vollpfosten! Auf nimmer Wiedersehen! Ich tue mir das nicht mehr an und ich weigere mich darüber hinaus, mich auch nur über euch zu ärgern.

Aber: Groll beiseite.

Eine sehr weise Freundin hat letztlich erst zu mir gesagt, dass man mehr auf sich aufpassen muss und zum Schutze seiner selbst auch mal andern auf die Füße treten muss. Auch wenn sie dazu drastischere Worte gewählt hat. Und genau das werde auch ich in Zukunft tun: drastische Worte wählen. Und zwar nicht nur hinter der schützenden Windschutzscheibe, sondern den Empfängern direkt in ihr Gesicht rein; die alte Fettel, die mich gestern fast über den Haufen gefahren hat, und das absichtlich, nur weil ich die Frechheit besessen hatte, mit meinem Fahrrad auf der Straße unterwegs zu sein; oder der Motzverkäufer, der mich angepöbelt hat, weil ich keine kleine Spende für ihn hatte; Hausverwalterinnen, die direkt aus der Hölle zu kommen scheinen; LANDESPRÜFUNGSAMTANGESTELLTE!!!!!!!!!!

Ich nehme mir vor, in Zukunft öfter mal meine gute Kinderstube zu vergessen und es an jeglicher Höflichkeit mangeln zu lassen.

Ich wette, das ist Balsam für die Seele.

Found my favourite pastime

Makes me look real sexy, too!

Der Osterhase kommt auch ans Meer

Wer findet die meisten Eier??

Sören sucht sogar im Bauchtiefen Wasser.

...umsonst, hähähä!

TSCHAKKKKKKAAA!!!!

Ladies and Gentlethings, dear readers,
it is done!
At the beginning I thought "How am I ever, like EVER! going to make this?!" and then, whooooosh, here I am, four weeks later, looking back on the last preordained internship in my universitarian life and marvelling on how quickly it went past.
I had put this internship off again and again for years on end because the thought of it just scared me shitless.

Imagine! Four weeks of

being the responsible person and
supposedly the most intelligent one in the room (aye, I know!)
having a ready answer for everything these ankle high freckle-faces can possibly come up with
AAAANNNND: doing all that in frickin' FRENCH!!!

Also I had been terrified of finding out, throught this time at a highschool, that (and I've come to dread these words) "It's not for me". So I had put it off for about ... fuckin' decades, hiding my sorry ass behind my ever present attitude of "it'll not harm you as long as you don't annoy it!" Which of course, couldn't be further from the truth. So I got up and did annoy it; I got my rear in gear and signed up for this internship, feeling sort of fatalistic about it. If I suck at it, I suck, so be it, at least I'll know.

So I spent the last four weeks at a High School in an area where people have driveways and various cars to put on them.
Some of the classes there skip eighth grade, before skipping eleventh grade due to the school reform and end up taking their superbrains to university at the age of, what?, seventeen? And the weird thing is, these are just normal kids (with names like Cordelia and Leandros, but there is also a bunch of plain old Julias, Annas and Christians) who don't do their homework all the time and screw up vocab tests. During my time there, one of the boys had to leave the school because he had tried to scratch a classmate's eyes out!

I spent the mornings at school where the sixth graders say things like "You don't say number and gender, it's better to say numerus and genus!", went on to work in the afternoon where I was forced to explain ninth graders what a verb is.

And I taught several lessons myself. I taught the seventh grade kids how to give and ask for directions in French and the eighth graders will probably never forget the French word for helmet in their lives.

And of course, I was being observed and my work evaluated. My sort of professor from Uni came yesterday sat in the back and watched while I gave a lesson about road safety (hence the helmet thing) . It was the last period of my last day at the school and the moment of highest anxiety.
GOD I was nervous.
What if they ask me something I can't answer?
What if they say something I don't understand?
What if I have trouble finding the right words?

All these things ... (dramatic pause) ... happend!

But you know what? It mattered not one wit!
The wisdom I take from my own lessons and all the lessons I watched during my internship is: even the most senior teachers make mistakes and don't know each and every word and expression - how could they? Why should they? That's what dictionaries are for!
My French may have suffered, yes, it certainly has, but it's all coming back. I'm much more confident in it now than I was even four weeks ago. It's going to be a cerebral landslide once I'm in my probationer time and if I'm really lost: I just won't let it show; how are THEY supposed to notice?

The cherry on the proverbial cake was discussing my lessons with the teachers and with my professor lady yesterday.
They told me that they liked my style of teaching and that the kids liked it too, that they could see I had fun doing this and that (although I could have done certain things differently, planned things more careful in advance and the like) I would be a great teacher one day. And it's true, I really enjoyed it, I had a great time and my occasional attempts to make a fool out of me and the lesson less boring for the kids apparently had them have a good time, too. (They were so cute, trying to help me out all the time and even giving me a round of applause at the end of the class!)

And language wise, the thing I had been so worried about, my prof told me she saw me in the upper segment of all the people who had been in the preparation class.

So today I was able to sit back and relax, allowing myself a day of doing fuck all and enjoying this feeling of being reassured in my choice of profession. Today, I am more certain that this is what I want to do more than I have been in a long time.

Daddy'll be happy to hear, a decade of studies haven't been in vain.

Everyday observations

There's the wonderful south-west German tradition these days to call the less bright of society "too daft to wait for the bus". Up until recently I thought this was just a figure of speech. Latest field research on my part, however, shows that reality is even worse!

Due to my new work place being located in the posh an bling-bling district of Wilmersdorf, I am obliged to take a looooooooooooong busride throughout the whole of bleedin' town, for, needless to say, I live in a completely different and slightly less posh and bling-bling part of town.

Being in overcrowded buses sometimes gives you incredible insights into modern society and I have noticed that whilst most people do an alright job waiting for the bus, for a significant number of them the problem starts upon entering the bus or should I say: stampeding for empty seats, shoving elbows and shopping bags into other people's tender parts because who knows when the next time to take the weight off the feet will arrive and life's no fun without causing the occasional cuts and bruises anyway.

And it goes on: once they've entered the bus, more people than none entirely lack the capacity to ride it and, of course, there is always a pack of them grouping up in the bus that I am on. Logen.

On my first day of work, I was quite nervous, because when it comes to French (which is essential for my job as a French teacher) I am wont to struggle with ... let's call it failure issues. So, to compensate for that, I wanted to be extra early to find my inner peace, learn the dictionary by heart and do a bit of mouth gymnastics, that sort of thing. That's why I had checked the bus schedule in advance and taken one that would give me half an hour upon arrival before class started. Thank God! It didn't take me long to realize that the bus was going horribly slowly! At each and every stop, the driver had to ask the people not to stand in the doorway because that prevents the door from closing which, in turn, prevents the bus from proceeding on its way. Each stop had the bus driver pick up his microphone and remind the people to GET OUT OF THE FRICKING DOOR!!!!!

He stayed admiringly calm doing this, but I could feel that he was just one step from taking the machete out of the glove department and put an end to this misery.

The ordeal took about half an hour, the time it took to go down Oranienstraße. (It's not unusual for that to take half an hour. If you're on foot. With a crutch.)
And then, at one stop, the whole cross eyed and mooing lot got off the bus and waddled towards a big and colourful building on the corner of Oranienstraße and Lindenstraße: Axel Springer publishing house, the place responsibe for the existence of BILD, the German version of, let's say, the SUN.

Hm.

Guess I'll just leave that without any further comment.

Now that's a brilliant idea if ever I heard one!

...Billy giving his finest impression of the Queen on a horse. ... With Roger Taylor in the audience!!!!!!!!

Ehermm...

Vocational Guidance Counsellor,Vocational Guidance Councelloor, Vocational Guidance Councellooooor !!!!!!!!!


School, teachers, parents, Frankfurter Allgemeine Zeitung. All those whose task it supposedly is to help you find your preordained profession: forget about them! Once more in my life I feel that the only authority up for the job is good old television. And it has been teaching me ugly lessons lately. Not only about the state of the world in general in one of those countless Ned-TV shows such as "Frauentausch" aka "Ahsis Home Alone", but more technically about the deficiancies of the German Media Industry. One question arises more vehemently and more frequently than any other:

If we cannot abolish dubbing, why can't at least the people doing it be any bloody good at it?

Classic example:
Dialogue between Han Solo and Princess Leia in Episode IV:
Leia: "They're tracking us!"
Han. "Tracking us? Not THIS ship, sister!"
or in the German version:
Leia: blah di blah "oder haben Sie eine andere Erklärung, warum wir so leicht entkommen sind?" Han: "Leicht? Das nennes Sie leicht? Nicht mit diesem Schiff, Schwester!"

Close enough, but basically means something entirely different. And so the poor Millenium Falcon is degraded from a dashing Star Racer Deluxe to a heap of junk unable to shake off some stupid old Tie-Fighters.

More recent example:
Homer sells Apu some rubber foam gloves to cover the arms and fingers of his eight-armed goddess statue so the kids don't accidentally poke their eyes out with it. In the German version he says something along the lines of "Problem: gepunktete Gottheit" ("dotted goddess").
Whuat?? Gepunktete Gottheit?? Somewhat like this maybe?
Then it dawned on me ('cause, after all, a century of English Studies can't have been in vain): What Homer had really said was "pointy Goddess". Aaahhh! Alright, eight arms, hands, fingers! Pointy! Kids can poke their eyes out with it!
Again: close, but not close enough.

The List would go on if only somebody could be bothered writing down that crap!
I know I know I know I'm being a horrible clever Dick but
a) I cannae fuckin' help it and
b) sometimes smartassing is a good thing because it leads us to two conclusions:
1) These dubbers must be on drugs or just plain rubbish at their job and
2) Somebody must please do something about it.

Now if that's not a quest for the future I don't know what is! Glory time in the olden days when dubbing was an art form rendering the German versions of The Holy Grail just as funny as the original exactly by not sticking to close to the English but by preserving the sense rather than the actual words. And who says it cannot be like that again? I somehow feel I have the duty to go there and swing the idiomatic hammer. If not for my country then just for me. I can still be a teacher afterwards, for now my vocation lies elsewhere: Kicking some dotted goddess' ass or hitting some guys with a two volume dictionary. Or maybe both, just to be on the safe side.

Also that way I could make a living by working from home and watching TV all day. 'S gonna be epic. Brain numbingly epic.

Well known facts of the Scottish clothing industry

What a shock in the afternoon: looking for my aulde Scotland pictures in Flickr (which I hadn't done in a loooong while) I recently had to find out that they were gone! Account expired, pictures nowhere to be found. Every single picture I took during my year in Edinbrgh. Highland trip '05: gone! FLA nights at The Standing Order: gone! Exploring the surroundings with Lady Rach: gone! Visit to Stirling ... Arthur's Seat in the sun ... Halloween in Belfast ... Weekend on Iona ... hanging out at the Lady's place ... Bonfire Night Extravaganza ... gone! gone! gone! What a nightmare.

These people cannot seriously expect me to rely on my memory exclusively to bring back the glory days once in a while. I took these myriads of pictures so that I don't HAVE to remember every tiny detail all by myself. Or rather I took them in order to relish my occasional fits and retire with those pictures, a nice steaming cuppa and a fistful of siiiiighs. I need this! I want my frickin' pictures, they're MINE, I wan'em, I wan'em, I wan'em!!!!!!!

Good thing is: I got them back eventually. All of them, in all their glory. All I had to do was pay those fathermucking somebitch Flickr SCUNNERS! 25 US bucks. Basssterrrrrrds!

But what are 18 Eurodollars compared to these specimen of canned picturesqueness??:


(In no particular order whatsoever...)

The sea surrounding Lewis and Harris:

Snow on the Salisbury Crags:

The early morning Skye:

Winterly Castlehill:

Royal Terrace at its gloomyiest:




Quatsch mit Soße und Steffen:

First encounter with Loch Ness:

Kyle of Durness:

Castle awaiting the Edinburgh Tattoo:

Fiery Sky over the Auld Reeky:

*Siiiiiiiiiiiiiigh!!!!!*

Where's me cuppa?

Now off to work with a fresh boost of visual motivation.

Elvis has left the building.

Twilight Zone mit den Gebrüdern Grimm

In den letzten Tagen habe ich mich aus aktuellem Anlass sehr viel in den diversen Unibibliotheken aufgehalten (ich verfüge mittlerweile über einen Lieblingsplatz, eine Unlieblingstoilette und ein Teepausenritual; das Examen kann kommen!) und habe neben meinem heißgeliebten FU Brain auch mal einen mutigen Fuß in die neue Zentralbibliothek der HU gesetzt. Goes by the fancy name of Jacob-und-Wilhelm-Grimm-Zentrum. Das ist eine hamsterkäfiggleiche Angelegenheit, in der es zu heiß ist, wo es viel zu wenig Arbeitsplätze, zu viele Treppen, zu lange Wege und zu enge Schließfachräume gibt. Needless to say ist sie immer überfüllt und das Brain wirkt dagegen so entspannend wie eine Runde Walgesänge kombiniert mit einem doppelten Scotch. Egal! Die Literatur, die ich brauche, ist in beiden zu haben und ich möchte meine verehrte Leserschaft an dieser Stelle gerne an einigen linguistischen Köstlichkeiten teilhaben lassen, die ich mir in den letzten Wochen einverleiben durfte.

...eherm...

"Die exhaustive Untersuchung der sprachgeographischen Verhältnisse, auch mit Hilfe dialektometrischer Verfahren, ist ein Desiderat."

So reden diese Leute.
Erschreckend verständlich mittlerweile folgenes:

"Bei den Adjektiven wird die Kategorie der Steigerung entsprechend der relationellen Funktion des Komparativs und Superlativs periphrastisch ausgedrückt."

Logen.
Wichtig auch zu erwähnen:

"Bei den Possessiva kommt die zumindest im Galloromanischen wirksame Regel der strikten Voranstellung der Determinanten zur Geltung."

Das ist gut zu wissen, meine Schüler fragen mich ständig nach der Stellung der Determinanten. Auch wollen sie alles über die Einfluss des germanischen Superstrats auf die diphthongierung von vulgärlateinischem [e] und [o] in freier Stellung wissen.
Keine Angst, Kinder, die Grimms und ich erklären euch die Welt!

Potty time on the construction site

Life seems to be full of construction work. A fact that is being illustrated to me every morning from seven o'clock onwards, when the digger in front of my house starts its noisy work and when, upon quitting the field and seeking refuge in the living room of my new beloved palace, I find myself face to face with the mini (but not less noisy) specimen of the same breed doing some earth moving works in the back yard. Argh! and ... ARGH!
But its not really the noisy construction work outside that is most annoying (although, admittedly, annoying it IS!), but the never ending ones inside my fucked up little brain.
Well, the good thing about construction work is that there will be a day, far off as it may appear at seven in the mornning after two months of free wake up calls, when the work will be done and there will be most blissfull slumber and tranquility. That goes for outside as well as for inside roadworks;

A few weeks ago, when Germany was celebrating its reunification, I was having my personal 9th November that same weekend. I met a friend whom I had fallen out with and subsequently not spoken a word to (at least not a civil one) in almost two years. A situation that, despite my attempts to convince my mind to just let go, kept nagging me all that time, as my mind don't let anyone tell it what to do. So every other day, my inner diggers and jackhammers would start their work and just not leave me the fuck alone.
And then I met that same friend for tea and we ... well ... got a grip, so to speak. It seemed so easy and obvious and now the jackhammers in the backyard of my mind have fallen silent.

And then last weekend I met an ex-boyfriend of mine. I hadn't seen or talked to him in well over a year and the last time we spoke was somehow unpleasant. Still I was kind of disappointed to just to just cut him out. And then I met him incidentally. Weird. He said hello and shook my hand. Weird! And after five minutes of being in the same room with him, realisation KISSED me that there wasn't anything in my life that I felt inclined to tell him and that of all the things he talked about, none really interested me. Don't get me wrong, there were no hard feelings whatsoever, I just found him a bit boring and dull company and all my feelings of being unhappy with not having him on my mailing list any more just dissolved into pure air. I felt relaxed. It was like, pardon my french, having suffered from constipation for one and a half years and then finally placing a really nice big Kackwurst into the loo. Aaaaaaaaaaaaahhh, freedoooooooom! Relaxation! Peace of mind and bowels! Now for the figurative pipe of Longbottom Leaf and a nice fire in the fireplace! And to quote the Guru of my teenage years and saviour of all mankind Freddie Mercury: Ooooooooooooooooohhhh, its Bliss!

Now the only thing that's left is the monster digger outside my bedroom window. But you know what; last time I checked, they were repaving the sidewalk and getting ready to pack up.

Getting fishyer and fishyer

The evolution of the Fischkopp .... some recent snapshots from my palace. Chronologically.










We're gonna need a bigger ... fishtank.

There is a gnome in all of us

A man with the voice of Bela B. once told me one of those solid truths: Life ain't always fair.
I every sense of the word. Sometimes it's dark, it's ugly, it's a hairy little wart-ridden gnome throwing stones at you for no good reason. Just because it can.
Today my landlady came round as I will be moving to a new place shortly (YEAY!!!) and she wanted to have a look at the place. (Actually she wanted to show it to peolple interested in renting it, but apparently nobody WAS interested...).
It didn't take long for her to start throwing insults at me, being respectless and generally treating me like a five year old retard. She's only about four feet tall, but she must be the single most evil and poisonous woman in the world. (For reasons of not wanting to be sued out of my wits, lets call her Mrs P.T. O'Knee)
She didn't even look at me when she told me how dirty the place was (There is some dust on the doors but hello! I'm still living here and I WILL clean the place before I leave....) She ordered me to paint the walls before I leave (which was the plan all along) and generally was just a real pain in the bum for no good reason.
And I got to thinking of just how easy life could be if this woman was anywhere near able to behave in a normal, friendly way. But the fact is: she isn't. And she will make my life a lot more difficult before my stay in this house comes to an end and there is absolutely nothing I can do about it.
The little ugly gnome is throwing its little ugly stones and maybe it is trying to teach me something I just haven't quite figured out yet. Something about perseverence and growing with obsacles. Or maybe someone is keeping a score and the more stones I can take the more points I get and maybe, who knows, at the end I will win a washing machine or a set of professional kitchen knives. (A use for which comes to mind immediately when I think of Mrs O'Knee...)
Pondering this theory and going down Kurfürstenstrasse on my shiny new bike I passed some of the most ugly ass hookers I have seen in my life. Ever. (And in plain afternoon light! Do the hookers lined along the street get more beautiful as darkness approaches? That does not make any sense at all! It should be the other way round!)
And I realized that we all have stone throwing gnomes ... but some of them use bigger and more jagged stones than others.
And that's also a good thing about life: Sometimes, when she's in a good mood, she gives you sunshine after the rain. In only a few weeks from now I will be living in a new place with a nicer landlord (because there cannot possibly be a worse one) with the most adorable creature of a man in the world and not have to waste a single thought on Mrs O'Knee ever again in my life. Seems my gnome is ready to exchange stones for flowers...

Things you find in Brandenburg

Jehowa's Witnesses Light!

I've just learned

that Robert-"addicted to love"-Palmer is dead.
And not only is he dead, he has been in a constant state of deadness for the past six years. I wasn't previously aware of the fact that I care much for Robert Palmer, but on hearing this bit of news (or rather olds), I have to say I felt quite upset.
What a shit world, eh?!