The Dynasty continues...

Darf ich vorstellen:

Meine zwei neuen Mitbewohner:

Einmal die Nummer 86: aphatisce fishc sueß sauer ohne Reis in große Schüssel.



Ich wusste nich, dass Fische schlafen können, oder besser ich meinte zu wissen, dass Fische im Allgemeinen nicht schlafen können. Aber Max und Moritz (!) haben mich da eines Besseren belehrt.

Und überhaupt, was geflechtes Abhängen angeht kann man nur den Hut ziehen vor diesen beiden Schergen. Wenn man nich mal mehr sein eigenes Körpergewicht tragen muss, sondern nur in der nicht vorhandenen Strömung rumliegt und wartet, bis das Essen einem in den Mund fällt, ohne dabei unansehnlich fett zu werden, dann hat man doch wohl irgendwas richtig gemacht.
Also: Chapeau!

Homicidal Psycho Hängeschrank

Welcome to my little action kitchen in my little action world!

Last week, I had one of those wonderful fits, where you kind of lose concience and when you wake up, everything in your flat is neet and tidy. Unfortunately, this fit didn't last until the kitchen. So I took, sobermindedly once again, to redecorating my kitchen, the one place in my flat left messy.
To be precise, I took to FINALLY putting up my vintage wall cabinet with the help of Devon Hunt and my wonderful power-drill (I lovingly call her "die Bohr").
After twenty minutes of Chuck Norris action-drilling, the cabinet was up and I contently stored my cups, tea, noodles, baking utensils and other nicknack in it.
The next day, I was sitting in my kitchen, still relishing the newly won spaciousness of my kitchen and adoring my ugly old Hängeschrank. While lost in thought, I was drinking a cup of tea and absent mindedly staring at a teapot, which my predecessor in this here flat left in the kitchen when he moved out.
It was in the shape of an old stove, with a frying pan and a tin of baked beans on top and everything. Ever since I moved here, this relic has been sitting on my kitchen table. I have never used it and probably never will.
I wondered should I throw it away? No, I thought, cannae do that, poor little thing, it's not its fault it looks weird.
I then proceeded to store all my dutiful housewife appliances on top of the cabinet. I left the room to light some candles in the bedroom.

WHRROOOOOOOSH!!!

I rushed into the kitchen and found myself in a landscape scarred by war.
The cupboard had come down, missing my radio cassette cd player by a mere half inch, spilling its guts onto the kitchen floor and digging its hard sides into the wooden table.

The oven teapot had taken a direct hit. It was a goner! Its remains lay in a milion pieces amidst a pack of rice and what was left of my favourite mug and its companions.

Was it suicide? Or was it rather a vicious plot carried out by suicidal terrorist mugs? Or did the cupboard itself lose its will to live and tried to take its own life (after twenty years of being an ugly cupboard, who could blame it?)? Or was it am attempt to kill ME???? I cannot tell, the truth lies buried with the victims; there were no survivors.

I took a deep breath and told myself that, after being run over by a car the night before, this was nothing more than a nuisance. I could handle it. My cups were broken, but I could handle it. The kitchen was a mess, but I could handle it. The floor was covered in rice and tiny pieces of earthenware, but I could the fuck handle it.
For a minute or so, I was completely calm.

The the Chuck Norris in me took over again.
I ripped everything that remained in it out of the cupboard. I took the still twitching mass of my cupboard down from the table where it had landed, roundhouse kicked out its back and finished the bugger.
I punched and kicked and jumped on it, until it was nothing but a heap of laminated pressboard. This I dumped in the staircase, spat on it and slammed the door.

On monday I went to IKEA, bought a new cabinet, went back on wednedsay because the hinges didn't work and am going back today because the new ones don't either.
While I'm away, enjoy this!

universeller up-cheerer

...alter, ich hab Heimweh...

Und Angela Merkel trinkt Tee im Garten mit Osama seine Mudder...

Heute in der Bahn habe ich wieder viel gelernt. Der Jüngling in der Bankreihe neben mir bemerkte zu einer der ihn begleitenden Hoppelschnitten:

"Die Kirche hat im Namen des Glaubens abermillionen von Menschen umgebracht. Auf den Kreuzzügen und so weiter..."

Ich fand das schon eine relativ eloquent und souverän vorgetragene Äußerung, die die junge Dame ihm gegenüber schlagfertig kommentierte:

"Das is doch alles gar nich erwiesen...!"

Auch ich bin seit diesem frühnachmittäglichen AUGENÖFFNER völlig sicher, dass das alles mit den Kreuzzügen, mit der von niemand erwarteten spanischen/italieneischen/portugiesischen Inquisition und mit der Verbrennung von Andersdenkern, dem in Käfige sperren von Frauen die Salbe machen können oder eine Warze auf der Nase haben, dem lustigen Ausweiden, kastrieren, in mehrere Teile teilen, dem auf Räder spannen und jeden lustigen Knochen einzeln mit dem Knüppel kaputt hauen, das unmotivierte Abfackeln von Lebendmaterial...

das haben sich doch nur Kim Jong-Il und Osama Bin Laden ausgedacht, um Jesus schlecht zu machen!

Außerdem hab ich heute gelernt, dass meine Pfannkuchen ganz anders aussehen als die von meiner Mutter,
dass die Bequemlichkeit meiner Schuhe in hohem Maße von der zu tragenden Last meiner Schultern abhängt,
dass es möglich ist, bei IKEA einkaufen zu gehen, ohne Teelichter zu kaufen (ja-haaa!),
dass es außer meinen beiden ex Mitbewohnern Pav und Amit nur noch M.G. aus D. gibt als Männer, die Desperate Housewives gucken
und dass mein Putzmittel mir zwar endloses Niesvergnügen bereitet, aber entgegen meiner Befürchtungen keine Placken auf der Haut.

Was für ein kluger Tag das!

Ein typischer Dialog im Leben der Frau F.

Steffen: "Ey, Scheise, ich bin in Hamburg hab mein Fahrrad hier, die Bahn streikt und ich muss unbedingt nach Berlin zurück. Kannst du ein Auto mieten, hier her fahren, mich und das Fahrrad einpacken und nach Berlin bringen? Jetzt gleich?"

Iche: "... ... ja sicher."

Die Achterbahn Leben fährt auch nich langsamer, wenn man Öl auf die Schienen gießt.
Aber langsam is eh blöd.

Of Life, justice and a fox on the way home

Tonight I was working late, as one of my collegues gave everybody interested a coaching about dislexia. I had thought about taking the train this morning, but then I thought better
(or worse) of it and took my little racer bike. After the coaching it turned out that said collegue lives close by and that he would gladly give me a lift home in his car, an offer I had to refuse because I was there by bike, a much less alluring option for the way home. (Darrrn!)

Anyway, it was about half past nine and I was on my way home, when I almost ran over a fox. It had been sitting on the path and only saved itself by a daughty jump into the grass next to the S-Bahn track.
It was chewing.
It the dawned on me that I had disturbed this red coated fellow while it was having a mouse over for dinner. "It would have been mere justice if I had run you over", I thought "and that's what you get in life."

But then my mind stated racing. "That's not true, you know. Life is not just." And I started pondering ... because it IS true.

Life is not just.

Mouse dies, fox lives. Sabrina rides her bike through the cold, Töns (yes, that's really his name) cruises home warm and comfortably in his Astra. Life is not something where things are shared equally, because that's just the way life is. There is no justice.
I then got to think about owing people or being owed and it's the same thing there. Justice does not come into it, because it's all a matter of perspective. I was glad I hadn't run over the fox (and so was it I bet), because foxes are cute and cuddly. Feeling that people owe you does not necessarily mean they feel the same way, because the innate truth about perspective is that not everyone has the same as otherwise it wouldn't be perspective, it would just be ... I don't know ... spective probably.

So my mind raced away in a hurlyburly of thoughts as mixed up even as I write them down here and I raced along with it on my bike. I got home at a quarter to ten; cold, exhausted and awfully tired. My limbs are shaking because I didn't have time to eat anything proper today and now I am too tired, letting alone the fact that there is NOTHING to eat in the house whatsoever. I work one limb or another off during the week, don't heed my studies as much as I should in order to be able to pay my rent and have the occasional slice of Pizza and then I get home knackeder in the evening with no prospective of even a slice of Käsebrot.
Because life is not just.

And what do I do with that? Try to change the way of the world? I don't think so.
Become a cynic? Heavens, sometimes I think I already am.

But I'm still glad I didn't run over that fox. Whatever way the world is going; sometimes cute and cuddly is just the more convincing argument. Tells you a lot about life, I think.

Good fight, good night.

Montag, 9:15h: Feindkontakt

Ich war also in aller Frühe (jaja, OK, esgehtso früh) mit meinem schicken Mietwagen auf dem Weg nach Tegel, um das schniiiieke Dingen dort wieder irgendeinem fremden Mann auszuhändigen. Ich war einigermaßen spät dran, denn ich hatte nicht früher Lust zum Aufstehen gehabt und hatte auch außerdem nicht damit gerechnet, ne halbe Stunde von mir zu Hause bis zum Tiergartentunnel zu brauchen. Ich wollte also nur mel eben schnell noch tanken, schwenke auf die Tankstelle ein und es ergibt sich folgender Anblick:

Alle Zapfsäulen voll, komplett mit alle, nur an einer steht eine verlorene A-Klasse, komplett mit Pelzträgerin daneben. Dem Fachmann fiel sofort die alte Autofahrerweisheit ein: das Wichtigste beim Tanken ist, das Auto mithilfe des an der Zapfsäule befestigten Rüssels mit den unterirdischen Kraftstofftänken der Anlage zu verbinden.

Dies war hier nicht gegeben. Die Frau sah mit ihrem Pelzjäckchen und dem Gutschitäschchen auch nich aus, als hätte sie irgendeine Ahnung, wo sie hier is oder was sie machen soll. Ich dachte also, die wartet auf ihren MANN, der drinne am Bezahlen is und so alsbald den Weg frei machen würde, so dass auch ich etwas blauen Gogojuice zapfen könnte.

HA!
HASTE GEDACHT!

Das Pelztierchen näherte sich mir und als ich das Fenster runterließ, steckte sie ihr Hohlköppchen zu mir hinunter und sprach:

"Es kann sein, dass es ein Bisschen länger dauert, ich muss erst rausfinden, wie ich den Tankdeckel aufkriege."

WHU-AT?????
"Ja, die Angestellten hier sind grade alle beschäftigt..."
Die ham auch weiß Gott verdammt besserers zu tun als sich um hirnlose Hoppelschnitten zu kümmern, die den ganzen Verkehr aufhalten.
Ich wusste ECHT nich, was ich sagen sollte. Außer vielleicht "beiseite, Weib!", aber das sagt man ja nich zu fremden Leuten.
Ich sagte also stattdessen: "Ich guck ma."
Die nächsten 20 Sekunden verbrachte ich damit, im Cockpit nach dem Knöpfchen zu suchen, was den Tankdeckel aufschnappern lässt. Es gab aber keins.
Also ging ich mal zum Tankdeckel und drückte druff. Und siehe da : Plopp! War gar nich so schwer.

Wer jetzt glaubt, das Problem sei aus der Welt geschafft, der hat die Rechnung ohne Gloria (so hieß die BESTIMMT) gemacht!
"Oh, wie geht das Ding da drinnen denn auf?"
"Das Ding is ein Schraubverschluss. Das geht auf wenn man schraubt." Ahhh, dumme Gans. "Oh, der geht aber schwer auf. Naja, wir Frauen halt..." sprich für dich oder es gibt ne dicke Lippe!
Das nächste Problem auf der Agenda war die Wahl des richtigen Treibstoffs.
Ich so: "Is das ein Diesel?"
Gloria so: "Weiß nich."
Ich so: "Na von außen kann ich das jetz auch nich erkennen, aber das hört man am Geräu...", ach, vergisses.

Ich verhalf jedenfalls der Lady, die während der ganzen Zeit verkrampft ihr Achselschweißfängerhandtäschchen festklemmte, zu einer Ladung Normalbenzin (denn verbleit, das gibt es schon seit Jahren nich mehr in diesem Land).
Und während ich so da stand und endlich auch tanken konnte, dachte ich an die weisen Worte von Herrn Johnston:
"Glauben Sie nicht, dass lehren nur etwas ist, was Sie in der Uni oder der Schule machen. Der Lehrauftrag ist ein universeller! Gehen Sie raus und lehren Sie überall!!"

Aber mal im Ernst, Herr Johnston: von Rechts wegen hätte ich ihr die Luft aus den Reifen lassen und sie zur U-Bahn schicken sollen!

Good Things In Life des Tages, Kapitel IV

Finding awareness

about who to play with and who not, about big people taking care of little people, about what's important, who to hang on to and who to let go and about the irreplacableness of a good cry in the cosy warmth of a friend's kitchen combined with orange flavoured tea...

..now come on, life, you bitch! Do your worst!!!

Most giantest sneeze in the whole fucking universe

Thing with life is that it always gets you unawares.
Last weekend I was paying a visit to my pregnant friend Jenny and her boyfr... I'm sorry ... husband (oh my GOD!!!) Christian in Halleannersaale. We were all sitting in the kitchen and they were deep in conversation about ... magic potions? griffin rides? buying a new sword I cannae remember. I wasn't really listening for a moment, enclosed in my own little world and thinking lightly about ... what the flying FUCK I wanna do in my life, when all of a sudden, the answer presented itself. It wasn't just a bright idea or a, what we call in German, Geistesblitz, I was having a copper bottom, 24 carat

EPIPHANY!!!!

I've been thinking about where to go and what to do in life for at least the eight years of my very quite rather unsuccessful studying around, never getting anywhere much, apart from, OK, so I'm gonna be a teacher, yeah, I can do that. But the one thing that would be my call in life, the ONE thing I really really wanted to do just wouldn't come to mind, as much and as hard as I ever thought about it. It was just like waiting for a sneeze that won't come out properly, you can feel it scavaging around in yer nose, you want it, you need it but naught will happen, leaving you empty and stupid-faced and then, all of a sudden and without previous anouncement: BAM!!! ... HATCHOOOOOO!!!!!!!! there goes half your brain and oh, doesn't it just feel amazing, a precious little nose-orgasm!

The best thing is: it doesn't even matter what this epiphany WAS, the only thing of any import is that it was THERE, because that's what matters when it comes to epiphanies: they just have to be there. The rest will sort itself out.

So just like after one of those wonderfully liberating sneezes, I will indulge the warm and satisfied feeling of its aftermath and when the contendedness subsides, think about the epiphany and how to form and shape it and ... maybe wait in case there's another one where that came from...



(wer drei mal niest, is doof)

Good Things In Life des Tages, Kapitel III

One Night of Epic Rock

Komplett mit zu viel Wein trinken, Volume auf "viel zu laut" und dann von Meat Loaf über Metallica bis hin zu Elvis (bidde!) ordentlich inbrünstig in die Fernbedienung gesungen bis nachts um drei! Rockenrohl, Aller!!

So muses g'wä sein

Für alle moine Werbe-Fuzzi und sonschdigen Froind un alle Schwoben im Geischtee. Film ab!

Arschbacken zusammenkneifen un durch...

Heute morgen war's soweit.
Es gab keine Ausreden mehr, kein Entrinnen, nowhere to hide.

Ich packte also mein gesammeltes Unileben in Form von Studienbuchseiten und Leistungsscheinen und machte mich auf den Weg zum Anglistiksekretariat. Ich war viel zu früh und verbrachte noch circa eine dreiviertel Stunde im Cafe, wo niemand war außer dem stinkenden Kühlschrank und dem Plakat mit Ewan McGregor drauf. Es gibt schlimmere Gesellschaft.

In der folgenden Stunde arbeiteten Frau Brabant und ich hart daran, dass auch ich endlich eine Bescheinigung darüber bekommen, nich sieben einhalb Jahre ausschließlich auf der faulen Haut gelegen zu haben und mich fortan Hauptstudiumsstudierende nennen zu dürfen.

Mit der Tatkräftigen Mithilfe von Herrn Riemer von der Geschäftsleitung und Frau Schröder von Tier.tv war es dann auch irgendwann geschafft und ich durfte mit dem hervorragend ausgefüllten Zettel ein Stockwerk nach oben zu Herrn Leitner.

Der guckte mich fragend an und erkundigte sich, was er denn jetz mit dem ganzen Zettelkram machen sollte. Und da frag noch einer, warum das Studieren in dem Laden so lange dauert, wenn ich mal die Professoren irgendnen Schimmer von der Studienorganisation haben.

Er frug dann weiter, warum ich denn so lange gebraucht habe.
"Gee, no one's ever asked me that before, Professor... Vielleicht weil unter anderem SIE so unglaublich langweilige und haarsträubende Lehrveranstaltungen machen..."

Nach einer Minute, einer geleisteten Unterschrift und einem professorlichen "Tja, diese Fragen, die Sie da haben, kann ich Ihnen leider beim besten Willen nicht beantworten." - Danke, Mann! - war ich dann wieder unten bei Frau Brabant und Sekunden später raus aus dem Laden und auf zum Dekanat, wo ich auch noch mal beweisen musste, dass ich nach sechs Jahren tatsächlich eine Proseminarsarbeit über Segen und Gefahr von Fairies geschrieben habe.
Ich musste nich warten,
es ging alles glatt,
die Frau war einigermaßen freundlich.
Seltsam, da stimmt was nich.

Nächster Halt: Immabüro.
Es war offen! Die Frau hinter dem Infotresen gab mir eine Schere, um eine der mitgebrachten HU Imma-bescheinigungen aus dem Bogen zu lösen.
Sie sagte "Alles klar, das geht in Ordnung" (!).
Was is den bidde LOS heute???

Fertig.

Am Freitag darf ich mein Zwischenprüfungszeugnis abholen und mich drüber freuen.
Wenn ich Lolle aus "Berlin, Berlin" wäre, würde jetzt eine Zeichnung erscheinen von jemandem, der ganz viel Mist auf eine Schubkarre läd und ihn unter viel Fluchen schließlich wegschafft...

Aber ich bin ja nich Lolle.

Ich bin Studentin im Hauptstudium. (Sad, innit?!)

Good Things In Life des Tages, Kapitel II

Schritt für Schritt Versöhnung

Wie zum Beispiel nach vier fast endlosen Jahren des eisigen Schweigens eine SMS vom kleinen Bruder bekommen, der einem erzählt, dass er ein Wettrennen gegen einen Porsche verloren hat.

Dagegen kann auch die ganze emotionale Unbill der letzten zwei Tage nicht anstinken.

Guter Tag!

Good Things In Life des Tages, Kapitel I

Fahrtwind

Fahrtwind kommt, wenn Dinge sich bewegen. Und zwar schnell.
(Dafür two thumbs up von meiner Seite.)

Die Geschichte vom müden kleinen Bleirohr

Das kleine Bleirohr gähnte kräftig. Schließlich tat es jetzt schon seit Jahren seinen Dienst ohne je auch nur ein Wochenende in die Ferien gefahren zu sein. Es fühlte sich alt und abgenutzt und es hatte schon lange keine Lust mehr auf seinen Job. Es wollte die Welt sehen, Paris, London, New York! Es wollte mit dem Schneesturm um die Wette laufen, am Strand von Coco Beach Schrimchendrinks trinken, die sieben Weltmeere befahren und vielleicht ein gleichgesinntes Rohr zum Verlegen finden.
Doch es steckte fest in seiner Wand und alle Gedanken von Abenteuer und Romantik wurden von dem es umgebenden Mörtel erstickt. Bei dem Gedanken an all die Jahre der pausenlosen Arbeit in seinem kleinen dunklen Verließ dachte das kleine Bleirohr resignierend:"Ich muss brechen."
Und das tat es auch.
Es brach.

Eine riesige Gischtfontäne nahm dem kleinen Bleirohr die Sicht, als es schließlich seinem Arbeitsdasein ein Ende bereiten wollte. Unermüdlich hatte es sich gewunden und verbogen, bis endlich endlich kaltes klares Wasser aus seinen Eingeweiden schoss und den engen Raum in der Wand füllte, den das kleine Bleirohr sein Zuhause und seine Arbeitsstelle nannte.
Jetzt musste es nur noch warten. Warten, bis jemand seine Verzweiflungstat entdeckte.
Wasser füllte jeden Millimeter des Raumes aus, es sickerte durch die Decke in das Badezimmer darunter. Auf dem Boden bildete sich eine Pfütze, die schnell anschwoll und sich schließlich ihren Weg bahnte in die Wohnung darunter, wo das Wasser auf seinem Weg Mörtel, Tapeten und alles was nicht laminiert war mitnahm.

Das kleine Bleirohr wartete auf den Handwerker, der es befreien sollte, so dass es hinaus in die Weite Welt gehen konnte, doch lange lange Zeit geschah nichts.
Schließlich hörte es, wie jemand versuchte, die Wohnungstür zu öffnen, jedoch blieb der Versuch erfolglos. Aber das Bleirohr war frohen Mutes, denn immer mehr Stimmen waren jetzt im Hausflur zu hören, Männer mit Werkzeug und Funkgeräten machten sich an der Tür zu schaffen und schließlich, nach Stunden, ging die Tür auf!
Kurz darauf wurde das Wasser abgestellt. Es war totenstill. Das Rohr lag in seiner Rohrhöhle und wartet. Es wartete die ganze Nacht und den Großteil des nächsten Tages.

Dann schließlich wurde sich an seiner Umgebung zu schaffen gemacht. Es war furchtbar laut und heftige Erschütterungen schüttelten das Rohr durch und durch.
Schließlich brach der Handwerker zu dem Rohr durch. Es blinzelte in dem plötzlichen grellen Licht und hielt den Atem an.

"Da haben wir ja den Übeltäter", sagte eine Männerstimme und machte sich daran, das Rohr aus seiner Höhle zu befreien.
Kurz darauf war es geschafft! Das Rohr wurde aus seiner Wand gelöst, der Handwerker nahm es mit nach draußen und schmiss es auf den Schrott.
Kurz darauf wurde es eingestampft!

Rest In Peace, du blöde Kuh!

Let there be Fratzengeballer

This afternoon, was ... one of those afternoons, you know. It was pissing down outside, the lights were turned on inside, the overall prospects of the day getting anywhere were rather below average, and a deep and gnawing tristesse (I guess this word was invented for exactly this kind of situation) was digging its way mercilessly to the very spot inside the chest where you know it won't come out of again for a considerable time.

In those camomile-moments, it is wisest to just surrender, get back into bed, hide under the cover, drink camomile tea (hence the name) and wait till it is all over and the world seems a better place.

Instead of doing so, I went to work.
Bad mistake.

My first student today was my favourite one, Daftass*. Now Daftass and I have somewhat of a history. I have been teaching him for quite a while, or would have been, if he had made the effort of turning up every now and then. Instead, I spent about eight hours of my life over the course of two months, rushing to work and then waiting for the wee scunner to show up, which most of the time he chose not to do. To cut a long (and painful) story short, it all ended up with his mother starting to cry in my classroom (once), Daftass hiding in the car and not coming out (twice) and his mother finally taking him out of the school (at last).

And now ... he's back. Highly motivated by his mother's account (...yeah, right) and all of a sudden eager to learn.
Or so I was told.

Today was going to be our first lesson after all this comedia of the last weeks.
And what can I tell you ... as the clock struck 2 p.m. ... nothing happened. Nothing happened for about a quarter of an hour, and I was just on my way out to get a mug of really strong coffee, a vodka shot and some karate-lessons, muttering "I cannae believe it, I bloody cannae believe it...!" when nonchalantly there comes the kid strolling round the corner and into the doorway.

I ... was ... boiling.

I gave him a good verbal bashing that lasted about ten minutes, during which he did not once look at me or seem to understand what I was angry about.

He then proceeded to tell me that his teacher had told him these lessons were all a big rip-off.

If a fairy had appeard that moment, I had wished for some aspirin, a really really big hammer and forget about that third wish, thanks, that would be all.
No fairy did appear.

But, some comfort at least, at home, I have a pretty well stacked toolbox as well!


*Name has beenn changed for obvious reasons

Yep, that's a definite keeper!

When I took myself out to the cinema last weekend, there was an extremely annoying Austrian girl in the row in front of me, unknowingly referring to the well known US American anti-Bush country girl band as

the Chixie Dicks

... yeah, right ...

Ladies and Gentlemen, je présente:

Mein Patenkind und ich:

Remote controlled torschlusspanik

I went to two weddings last weekend. The first one was my friend Jenny's and the second one my cousin Sandra's.
Of course, at the second occasion, I met quite a few members of my beloved and extensive family. (By the way, welcome to the clan again, Tom. Don't pretend you didn't know what you got yourself into!)

Anyways, Sandra being my age, three months older to be exact, and her and me being the two most probable candidates for great-grand children, nieces and nephews, and after my most favourite topic of conversation was done and over with ("So, how long till you finish your studies??"), it didn't take the aunties long to get to my second most favourite subject for conversation:

"And when will YOU get married? Your biological clock is tickin', dontcherknow, and the longer you wait the more difficult it will be for you to find a husband."
I shouldn't take it all too seriously, I know, because all Aunty Marion ever does is wind me up about fuck all and my Granny, well, I love her a lot, but she's getting weird and startet to treat me like some unsellable item ONE MONTH after Jo and I had split up, so I took it lightly and fired back along the lines of
"Well, for MY wedding, all you shrapnels can start brushing up their English again, because I will marry in Scotland and there you go that's settled then!"
But after the fourteenth reference to my biological clock ("Haha, I can't even HEAR it tickin anymore!"), I started to get pissed off and lay a curse on all of them obnoxious aunts and uncles.

And last night I dreamt that I was out shopping to get some babies' clothes and a kilt.
My psycho-analyst friend Kristina told me I don't need a psycho-analist to analyse THAT!
I hope the curse works well...

Was Nachdenkliches

My sumer holidays

During my sumer holidays I went to Springfield. It was very nice. There is a harbour, a big shopping mall, an interesting museum and a big newcler powerplant there. The weather was good and one day we went to Krusty Burger. It was very yummy.
This is me in front of Springfield Elementery Scool:

Well, here's hope!

Presseschau:

1. Schottland ist Fußballweltmeister!!! (Obdachlosen-)

2. und hier zitiere ich mal lustig die Votsenpost:

"Queen"-Gitarrist Brian May wird Doktor
Brian May hat seine Doktorarbeit in Astronomie am Imperial College in London eingereicht. Der Gitarrist der britischen Rockband "Queen" hatte die Arbeit 1974 angefangen und sie dann für seine Musikkarriere auf Eis gelegt. Erst im vergangenen Jahr nahm der 60-Jährige seine Forschungen wieder auf. Am Freitag konnte er dann die 48 000 Wörter lange Doktorarbeit abgeben, in der er erklärt, dass sich Staubwolken im Sonnensystem in die gleiche Richtung bewegen wie die Planeten. Bevor sich May mit dem Doktortitel schmücken kann, muss er am 23. August noch eine mündliche Prüfung ablegen.

So. Wie geil is das denn bidde?MY HERO! Princes of the Universe indeed, Time Waits for Nobody (oder anscheinend doch) und Gimme The Prize!
...und ich dachte ICH brauche lange für die Uni! (Who Wants to Live Forever ohne jemals seinen Abschluss zu schaffen?)

Odiiiiiiiiiiin!!!

While we're already here, we thought, we might as well visit some other Scaninavian places. So we took to the road once more, westbound and DOWN! As soon as we had left the swedish lakes and woods, we came to the mountains seperating Sweden from Norway, land of the Vikings!

(That's our wee car down there...!)

We proceeded westwards, crossed the arctic circle and finally arrived at the sea! We were about 20 miles north of the arctic circle, the weather was beaful and the engine hummin' away. We thought about crossing over to the Lofotes for a while, but then decided to direct our steps to Europe's biggest malström atSaltstraumen. I have to admit it was a pretty tame thing when we were there, but it was beautiful all the same.



I hate to say that in the battle of the most amazing sceneries, Sweden didn't stand too much of a chance. It is beautiful there, lakes and woods and everything, but when you cross the border and drive west to the sea, you will find that north-west Norway looks just like north-west Scotland! Sorry, Sweden, you lose...

We were in a brilliant mood
but soon enough or tummies were rumbling and it was getting late (not dark, mind you). We drove up the coast, looking for a place to camp and eat and after some search we found just the spot. Next to a microscopically wee settlement right on the shores of some fjord, someone had installed wooden tables and places to have an open fire. We had salmon, in north west Norway, at eleven o'clock at night, which looked like this:



That night, this was our bedroom and we slept under an open sky that just would not get dark. (Ok, one of us slept in the nursery on weels, look ye here:)

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaawwwwww!

We watched the sun disappear just behind the horizon





while some history teacher climbed the hill in order to look sickeningly romantic

(aka Fool on the Hill)

And now, ladies and gentlemen, I give you:

Midnight

Next morning, we got woken by these guys:


Soon after that, we got up, had breakfast on more salmon, set the table on fire, burnt a swiss army knife by accident, washed the dishes in the freeeezing seawater, watched Eike bathing therein and generally had a good camping time.
Then we packed up and got the hell out of there, thinkin "Geezus, Norway, if only you'd give up eating whales, we could be best buddies, BY ODIN!!!!"

Hamerkluk it is!

Existenzfragen geklärt:
Habe soeben meine Tour der geschlossenen Sekretariate beendet und dabei auch meine Zensur für die Altfranzösisch-Klausur erspäht und ich hab ja wohl mal bidde ne saftige 1,7 geschrieben, meine Herren! Angesichts der Tatsache, dass ich ne halbe Stunde schneller war als alle anderen, zählt das in MEINER Welt natürlich als MINDESTENS 1,0!
Bin isch wohl doch konkret krasseste Checkerbunny wo rumläuft an den ganzen Romanistick! Odee was...

...dort wo am Strand die Palmen steh'n...

So.
13 Stunden Schlaf später.
Das Erste, was man von Schweden sieht, schon vom Flugzeug aus, ist Wald. Wald und Seen. Seen im Wald und Wald mit Seen drinne. Sieht schön aus. Dazwischen stehen kleine rote oder gelbe Häuschen mit weißen Fenstern und Kanten und ich musste mich schon beim zweiten Mal "Ohhhhh, wie schööööööön" nachdrücklich darum bitten lassen, dies doch wohl bitte nicht bei jedem dieser Häuser zu tun. Na gut, denn eben nicht.

Der Flughafen Stockholm Skavsta ist ungefähr so nahe an Stockholm wie Berlin an der Ostsee und der Bus braucht anderthalb Stunden. Wenn man das Taxi nimmt, ist das zwar schneller, kostet dafür aber ungefähr eine ganze Reisekasse. Fragt mich nicht, woher ich das weiß; nennt es einen sophisticated guess.
Mit folgendem Automobil
(in Schweden fahren ALLLE Leute Volvo, wir waren also bestens der Kultur des landes angepasst)
sind es von Stockholm aus 1000 Blitzerkamera-gesprenkelte Kilometer bis an das Ziel der Reise: Arvidsjaur in Lappland. Dort ist es sehr schön. es gibt Seen und Wälder und bewaldete Seen und kleine rote und gelbe Häuschen mit weißen Fenstern. Schöööön!
Wenn man die drei Stunden Flugzeugverspätung und die damit einhergehende Notwenigkeit zum Stockholmer Hauptflughafen zu fahren um dort das Auto abzuholen miteinberechnet, kommt an genau fünf Minuten vor Öffnung des Supermarktes (Schweden fest in der Hand von Konsum und ICA) im vertäumten Arvidsjaur an. Zeit, die meine beiden reizenden Begleiter für eine ihrer Lieblingsbeschäftigungen nutzten: Pinkeln gehen.

In Lappland gibt es unglaublich viele Rentiere. Ihre Lieblingsbeschäftigung ist es, mit ihren seltsamen (sicherlich ideal für das Laufen auf Schnee geeigneten) Füßchen auf der Landstraße rumzulaufen.
Wenn man sich dann mit Essen und "öl" (das gibs nur mit 2,5%, sehr zum Verdruss von der Eike) eingedeckt hat, kann man endlich richtung Endziel fahren. Und das isses:

Voilà le Honeymoonsuite. Komplett mit Kinderzimmer für den kleinen Eike und enormem Bett samt Prinzessinnenbetthimmelmoskitonetz für den Wu und die Sa.
Und es gab ein sagenhaft riesiges Badezimmer. Mit Schlammbad und begrünt:
Da hieß es jeden Morgen: Arschbacken zusammenkneifen und RINN da! Es war manchmal hart, aber wir waren meistens härter. Das Wasser riecht nur ein Bisschen nach Fisch und in dem Ding schwimmen auch Fische, die man mit ner Angel rausholen und dann essen kann. Ein Job für schädelspalter-Meik!

Ansonsten gibt es in der Gegend noch herrliche Seen und Wälder und Seen, die von Wäldern umgeben sind und Seen mitten im Wald. In diesen Seen kann man sich nich nur prima waschen (die riechen auch nich ALLE nach Fisch, ehrlich), sondern man kann auch mit nem Bootchen draufrumheizen. Ein Job für put-the-pedal-to-the-metal-Flecko! Das ist das Gefährt:

Mit dem Verdeck drauf kann man zwar nich mehr vorne rausgucken, aber es gibt ja eh keinen Gegenverkehr und die Sonne kam immer gleich wieder raus.

Und nächstes Mal erzähl ich euch, wie wir über die Berge gefahren sind, um Fjorde zu füttern.

Jag elskar Sverige...oder so

Bin wieder da. Hier, guckt mal, so sieht Schweden aus;
Wat die wenigsten Menschen wissen: in Schweden gibt es ja wesentlich größere Mengen Himmel als hierzulande:



und der macht dann gegen Abend auch gerne mal solche Sachen:



Und es wird nich dunkel. Ich hab seit einer Woche keinen Nachthimmel mehr gesehen. (Und nicht geduscht, aber davon und von den anderen spektakulären Schwedigkeiten, wie z.B. Norwegen, mehr wannannas...)

Existentialismus pur

Heute schrieb ich eine Klausur. Sie war über tote Franzosen und ihre Sprache un ich fand sie war nett piece-of-cakeig. Nach 45 Minuten war ich fertig mit Sachen aufschreiben und fing an, mich gehörig zu langweilen. Vor mir saß die Dozentin (sie ist so alt wie mein kleiner Bruder, echt!) und langweilte sich auch ganz doll. Alle um mich herum waren noch hektisch mit Schreiben beschäftigt und fingen alsbald an, um Minuten zu betteln, um sie hintendrannezuhängen an die 60 die wir sowieso schon gekricht hatten. Alle bekamen ihre 10 extra-Minuten und ich las mir meine Klausur zum fünften Mal noch mal durch. Danach langweilte ich mich wieder ein Bisschen, bis ich beschloss, den verfluchten Scheiß einfach abzugeben und die Kurve zu kratzen (oder den Fisch zu ziehen, wie man im schönen Baden so sagt).

Diese ganze Situation lässt zwei Interpratationen zu:

1) Ich bin hammerkluk und überhaupt ist altfranzösisch genau mein Ding.
2) Ich bin hammerdum und hab alles falsch gemacht (dafür aber sehr flott).

Die Aushänge der Klausurnoten werden es zeigen.

DIY time travel, Chapter Two: sound fuelled

Last Monday, I spent the entire day in Steglitz at my beloved work place with my beloved dafties, pulling off three blocks of three hours in a row and feeling fantastic at the same time (...not).

As I am a bit of a lazy bum and as three hours are a hell of a lot of time considering they were all "single" lessons (meaning I had to enterain only one kid at a time), I brought a radio play for the kids to enjoy and for me to have nothing to do for the time of 57:23 mins. As I was trying to do the same programme with all three of the kids (as some of them will take a second and third lesson during the holidays in some other constellation and I just HAVE to be a bit economical with my material), I spent three hours of the day listening to Disney's Aladdin. Three times. In a row. Over and over again.

This procedure would probably melt everybody's brain and that might explain why I was fourteen again all of a sudden. I was sitting there, listening to my politics teacher (Herr Burgert, wha' a jerk), respectively NOT listening to my politics teacher (he never told us anything worth knowing anyway, I'm still convinced after all those years. What a waste of time this guy was...!!), but slowly but surely sinking into my own little world, having my own little thoughts, being MILES away from this annoying self-absorbed dickhead in front of the class, dreaming away while covering little scraps of paper with hearts, flowers and suns...you know the sort.

"Was heißt denn 'drown'?", Tanja catapulted me back nto the now and here.
"'ertrinken'", I said and when I looked around, I discovered this little yellow scrap of paper lying on the desk in front of me, covered in wee hearts and flowers and suns.


It was a pathetic thing to behold! "Gee", I thought, "I haven't done this in years...!"
But actually, I can very mucho recommend this sort of time travel; it is so very pleasantly relaxing. Also I don't need to be worried about missing something the teacher says. I am the teacher now and I hardly ever say anything I don't already know in the first place.

Wer ist die coolste Sau an der FU? ... genau!

Liebe Frau Fleck,

ich habe eben mit großem Vergnügen Ihre Arbeit zu Sir Orfeo gelesen. Besonders gefallen hat mir der bis auf ein paar ganz kleine Holprigkeiten der luzide und unauffällig elegante Stil, in dem sie geschrieben ist.

Da Sie ein bisschen zu viel Zeit und Raum für eine unnötige Inhaltsangabe aufwenden, sich nicht allzu viel mit dem Geschäft der Interpretation aufhalten - Was bedeuten die Spezifika der Fairy-Welt für Sir Orfeo? - und eine etwas zu knappe Arbeit geschrieben haben, kann ich Ihnen nichts Besseres als 2,3 (noch gut) geben.

Das ist ein bisschen schade, denn Ihr eleganter Stil und Ihr Blick für das Wesentliche hätten Ihnen sicher noch eine bessere Note bescheren können.

Aber "noch gut" ist ja noch gut, und wir können uns beide freuen, dass die Angelegenheit nach so langer Zeit zum Abschluss gekommen ist.

(Anm.: Mein Lieblingssatz diese Woche!)

Ich werde den Schein am Montag in die Bearbeitung geben, so dass er ab Ende der Woche spätestens bei Frau Thurk verfügbar sein müsste.

Mit herzlichen Grüßen

Ihr

Andrew James Johnston

Alter, hab ich mich vielleicht

bepisst vor lachen. Scheggd ma die Doppelnamen aus!

My latest invention: DIY gas fuelled time travel

Do you know this feeling of suddenly being catapulted back to times and places almost forgotten just because of a song, a phrase or a smell maybe?

Happend to me last weekend when I was coming into my lovely little kitchen which was filled with the unique smell of coffee being prepared on a gas stove.

Whooooooosh, there I went right back to when I was five and we used to spend our holidays at my grandmother's place in Spain. I remembered me coming into the kitchen from the outside dining area and being welcomed by this exact smell every "morning" (at one in the afternoon, say). I didn't know anybody else with a gas stove then and also at home my parents didn't celebrate the ritual of making coffe the way they did in Spain, so this smell belonged to this place.
I remembered the blue and white tiles in the kitchen and the dining area (which later was converted from outside to inside) and how the place smelled of the wooden furniture and something that was probably my granddad's aftershave or something.

I saw my grandmother standing by the little oval kitchen windows which were covered, as most windows are down there, with a decorative iron barring to keep away burglars but which let enough room for the roaming cats to come to my grandmother's kitchen window and get their share of whatever was left over.

I saw us having mussels for dinner and then us kids placing the shells in the garden for the ants to clean them until the next morning.

I saw us fooling around in the pool until our skin would shrivel and our lips turn blue. I remebered the feeling of these orange water wings rubbing against the skin of my face. My grandfather tending the garden. The strange little cellar that wasn't really a cellar because it wasn't underground. My mother's old fashioned bathing suit. The white railing of the veranda. The Mediterranean in the distance. My father teaching me to swim and as a reward: my first very own pair of diving fins.

(This by the way comes pretty close to the real view from the veranda. My granny probably even knows the owner of this one; it must be one of her neighbours.)

The whole of this slide show of emotions and memories happened in the course of maybe the tenth of a second.

When I came to, I saw Mr Meik making a hell of a mess with the coffee which was covering half my kitchen table and the better part of the beer bottles patiently awaiting their being taken to the recycling station.

I looked at the mess and the grinning Meik standing in the middle of it and I thought: "You really should do that more often, baby."

Ever given birth after four years of pregnancy?

Well, well...

Those darn avian jobbies, thrice blasted!!!

You know, one of the many fine things about living in this lovely wee gemstone of a new place of mine is that I'm no longer exposed to those BMW 3 guys racing up and down the street at five in the morning (or any time of the day for that matter) playing horsepowered symphonies on the cobblestones louder than the bloody planes going the same way at not much more altitude.

No, those days are past now and in the past they must remain! All I listen to nowadays is the sweet chirping of the birds. They sing for me in the morning, at night and all during the day. They bathe in the puddles on my balcony (gotta have this drain fixed some time) and try to build their nests in Erik Schmitt's flower pots. And they sing, sing, sing.... Especially that one that is always sitting on the aerial on the rooftop next to me. I called this one Pilote Instructor.

But, I don't know what it is, but some folk just dinnae ken how tae fucking behave! I just realized that during my absence, one of those little fellows just dipped in for a wee visit, flew into my room and on finding I was not there... seizing the opportunity? expressing his utter protest? I dont know... he went and

SHAT ON MY FUCKING RECORD!!!!*



Right next to Carla Bruni's nice arse. I never thought sparrows could be that rude...!

*PS: Isn't it great that "to shit" is an irregular verb? At some point, someone must have really thought about this issue long and hard: "To shit-shitted-shitted... That just doesn't sound right, we have to come up with something better here...!"
I'd love to know who that guy was and give him a medal or something.

Und ich dachte schon

die Zeiten, da mein Nachname Grund zur allgmeinen Erheiterung war, seien seit der Mittelstufe und dem Tag, da ich mich bei Jörg Truttenbach mit der Bitte um die Texte des neuen Metallica-Albums erfolgreich einschleimte, vorüber, vergessen und vorbei.

Aber, wie so oft: falsch gedacht. Denn ICH mag zwar der Mittelstufe entwachsen sein, jedoch umgebe ich mich berufsbedingt mit Individuen, die sie noch nicht einmal erreicht haben.

Die Aufgabe war also folgende: schreibe eine Geschichte (mit Spannungsbogen, Höhepunkt und Auflösung) und schreibe dabei die Einleitung, den Hauptteil und das Ende in die dafür vorgesehenen Kästchen.
Soweit die Theorie. Aber Kevin (KJ) tut grundsätzlich Butter bei die metaphorischen Fische. Hier sein Beitrag:


Der Fleck

Der Fleck wandert immer und immer weiter er suchte eine Fleckfrau. Der Fleck lebt in Berlin.

Es war einmal ein Fleck, der wollte ein Neue Frau kennelernen er wollte nämlich ihr T-shirt erobern. Er suchte in Berlin und auf einmal war er bei der Nachhilfe die hieß Lernfreund. Er schlich sich hienein und Aufeinmal war er in einen zimmer. Da laß er auf einem Schild In Raum 1 ist die Lehrerin Frau Fleck. Er ging in das Zimmer und sprang auf frau Flecks T-shirt. Frau Fleck schrie:"Oh Hilfe Oh Hilfe ein Fleck ein Fleck!" Frau Fleck schrie weil sie nakher noch ein Date hatte mit Ümit. Sie hat den Flack nicht abbekommen und danach ging sie zu Ümit mit ihrem Fleck. Der Fleck war glücklich und das er einen neuen Platz gefunden hatte.

Frau Fleck war bei Ümit und der sagte: "das packen wir Schnell in die Waschmaschine. Der Fleck wurde weggespült und machte sich auf die Suche nach einer neuen Hose.

Wenn der Fleck noh nicht gestorben ist dan sucht er heute noch sachen.

-End of story-


Da fällt einem nix mehr zu ein. Ich glaube, der Junge is in mich verliebt. Oder er verkackeiert mich. Und dass er nicht "nachher" schreiben kann, das Wort "Date" aber anstandslos richtig auf dem Papier landet, macht mich nur noch beunruhigter...

What I really work for

is wee turkish girls, praising their amazing cognitive abilities with an enthusiastic

"Wenn man so schlau is wie mich, kann man alles merken!"

C'est geil!
And also for, on my way to work, passing women on the street who go "Feodor, nimm ma die Cecilie (pronounce Cecilje) an die Hand."
Pffrz...what the world is coming to...

Move it!,

I thought and so I did.

Esteemed friends and loyal readers,
for the few of you who might not already know, I've changed abode.
My mother calls me a gipsy for moving after only four years of living in the same place, so
my trailer is now located in:

Hochkirchstraße 1
vierter Stock, links

10829 Berlin.

Einigen mag die Adresse bekannt vorkommen, aber bevor das Gerüchtegulasch wieder überkocht:
den Schmitt ha'ick vorher rausjeschmissn.

Telefon sach ich wenn allet unta Dach un Fach is, wa?!
Kommt doch mal rum und nehmt mein Puppenstübchen in Augenschein...

That just about does it!

Today, on my way to work, I was walking past a white van, on the side of which it said in deep black letters, ten feet high:

WWW.OBJEKTPRONOMEN.DE

"Hüähhhh?", I thought and I hadn't finished thinking that when I realized that it actually said www.objekform.de (a company that sells office furniture). And I though, OK, that's officially IT! Have I been working too much or am I just generally losing my mind? Whatever the answer might be, I seriously want one of those Granny-holidays at the shores of the Baltic Sea where you do nothing but breathe the salty air, drink overpriced spring water and...and...BATHE IN IT! And I want it RIGHT! NOW!

mental post-it note to myself

Nie den Himmel aus den Augen verlieren.
...auch wenn er manchmal grau ist...

Li'l Bro

and Girlfriend Manuela. Just that in real life they don't have red eyes...

Extravagance Hanovrenne avec Niki de Saint Phalle

Im Spiegel: Bruder, Bruderfreundin, Iche, Ingeborg

It runs aber sowhat von in the family

ROCK ON, TANTE CHRISTEL!!

Frank Sinatra Times

Is it that late in my life already? Is ist, if not mine, the autumn of my dad's year yet? You know, sometimes, I feel really young. Then I realize that I am indeed not as young as my occasional lack in manners would have me think, and then I feel really old. But is it time yet for my parents to start getting funny? Like, in the head? Or rather, for my dad, because talking about my mother would probably require a whole blog for itself. (www.ineedashrinklikeseriously.blogspot.com)

So, ok, my dad. Wunderful person, tought me to accept whatever sort of of people, I inherited his eyes, his obsession with harmony and his tendency to tell the same pointless stories over and over again. (A quality which will feature prominently in the following account.) But sometimes I think he IS going funny.

On Sunday, I discovered that he had called me on my mobile and left a message on the mailbox. Having told him I would be in Edinburgh until this wednesday, I though it must be pretty important, so I ground my teeth and spent about five quid checking the message, which went as follows: "Hello, daughter. Where are you? I never reach you! I just wnated to tell you that I finished the little text I wrote for Ingeborg's birthday and that I sent it to you. The red parts will be yours to read out." And so on and so on. Aaaargh. Not only was it a mesage of let's say limited importance, I also knew everything it said already as I had talked to my dad about that matter not so long ago.

Ok, what the heck. So I sent him a text saying "I am in Edinburgh, calling is rediculuosly expensinve, coming back on Wednesday and calling you then."

Then, on descending from Arthur's Seat on Monday evening, my mobile rang again, betraying the caller's identity by displaying the words "Papa Festnetz". So I thought, "Now this must be really important, after all I just sent him a text last night to say that I'm abroad." So I answered the phone and here is the ensuing dialogue:

"Where are you? I never reach you! I just wanted to tell you about this littel text..."
"IknowIknowIknowIknow all about it...!"
"Gee, child, where are you, the reception is something dreadful!"
"I am in E-DIN-BURGH! and it is reallyreallyreally expensive to talk on the mobile!"
"You're in Scotland? Since when? When you coming back?"
"Dad, I told you I would be in Scotland until wednesday. You just HAVE to start actually reading the text messages you get!"
"I didn't get any!"
"You must have, check your phone again!"
"Child, I can hardly understand you, I will call you at home when you return."
"Yes dad, that is a really really good Idea!"

It is like you have to write him little notes for important things so he doesn't forget. You shouldn't do that to people younger than 80, and he's not even 55.
And the story goes on.

Due to not having slept enough during the past week AND the fact that I had to get my head round the pseudo-problems of the Froggies this morning at eight, I went to bed at half nine. At eleven, the telephone rang and tore me out of a rather pleasant dream. It was my dad. I was still half asleep and couldn't even pronouncce my name, so I answered the phone with a simple "Yes?".
"Hello, daughter! Did I wake you up?"
"Yep."
"Since when are you in bed that early?" (What's wrong with those people? Bad enough that my mother thinks all I ever do in my life is party hard, but now my dad starts the same shit!)
"There's this funny place I go to... 'S called Uni or something and I have to be there at eight tomorrow, so I have to get up at six, so that's why I went to bed early and why I was asleep and why I am really really tired."
"Alright. So, you were in Scotland, were you?"
"Yes, so I was and I know for a fact I told you about it."
"Aha. Well, maybe you did. Ok. (leisurely) I just wanted to tell you about the text I wrote..."
GEEZUZ! "Yea, I know all about it, Dad, the red passages will be mine to read out. Why didn't you email it?"
"Oh, you know, I had to print it out anyway"(?)"so I thought I might as well send it per mail."
Surrendering, and also very tired: "......Hmmm............Fair enough."
"Did you talk to your sister yet about when you are planning to come to Hannover on Saturday?"
"No, didn't, but I gather that will take about fifteen seconds to organze - Heya, we're leaving Berlin at noon. - Fine, suits me well. - Good. - Good. - Seeya the morrow. - See ya."
"Ok, it's just that you have two options. One is going to Ingeborg's place first..."
"And the other is going to the hotel directly. I know. It's all in the invitation."
"No, it isn't."
"Then how come I know about it?"
"Hhm. Might have told you already."
"...Yep... That might be an option."

He the proceeded to tell me something I absolutely cannot remember, as I was constantly on the brink of falling asleep again.

On the other hand, I am sure he will tell me again when I see him on Saturday.
So, here's to you, Dad. For your next birthday, I will give you a bunch of post-it notes.

Touchdown

I've literally just landed back in Berlino, after spending a really short week in the land of the deep fried Mars bar, so let me tell you how this went.
I spent the better part of the week in this lovely room (now occupied by an Australian cricketeer called Luke who is MASSIVE, musclewise)

with THIS Gentleman, who, for some reason or other, KEPT ON MENTIONING THE WAR!!!
We undertook a trip to the Highlands with this here young fella (Ian is the name), who was very pleased about having lit the self-lighting barbecue.
We went to Findhorn to watch a very good play in the theatre of the local and well known Hippy-Commune and after that had a barbecue on the beach at night.

We then proceeded to a remote carpark near Aviemore, that boasted not only beautiful landscapes, but also a sign saying "No overnight parking or camping".
We parked overnight and camped there. This is the view from my luxurious room to that of the boys (yesyes, yaaw, I slept in the spacious comfiness of a Vauxhall Vectra Estate, but how that came to be is a different story):
And in the morning, I had breakfast on the shores of the rivulet:
Apart from that, Edinburgh is pretty much still the same: the Crags are where they used to be,
Scotts Monument; still there,

Portobello; the same, apart from the toxic sewage that got into the sea and contaminated the Estuary,

The Mound and castlehill: yep, still there,

The Meadows and Arthur's Seat: check (although they look a bit jepanese right now),

Roslyn and the Pentlands: lovely as ever.



And now, I am going to indulge in the packs of Tunnocks Caramel Wafers and McVitie's chocolate digestives I brought, and apart from that, probably sleep until June...
10-4 for now,
FF