Another damn half full bloomin' glass

And no, I don't have a scanner.

Another one of THOSE stories...

Lately I've been thinking (yes, it hurt).
Did you ever notice how you encounter something new, a fact, a story, a film, a piece of music you had previously been innocently unaware of, and how only a short time later, you meet again with said fact, story, film, whatsoever.
Happens to me all the time!!

When I was in Edinburgh, I was zapping through the infinite world of information that my five tv channels provided and I did so with Suny, a very charming girl from South Africa who has the loudest laugh you can imagine, especially in confined spaces, but that's a different story. Anyway, we came across a movie and she screamed ot loud "Aahhhhhhh, the Princess Bride! Haven't seen that in AGES, let us the hell watch it!!" I thought "Never heard of that movie, but what the heck!" Anyways, to shorten this, when I came back to Berlin, some of my friends started gibbering of the Dread Pirat Roberts and it took quite a while for me to figure out where I had heard this name, but finally I found out that it was from that same film I had seen with Suny for the first time in my life and which I had had no idea of for 26 years, but which seemed to be alal the rage everywhere. Well.



Another example ( much shorter one, not to worry) happened yesterday. I was listening to The Sound Of Bacharach, dancing in the shower to a song called "The man who shot Liberty Valance". That same day, when I was watching Das Vierte, there was a trailer for a classic Western with John Wayne and this other one, cannaerememberthename. The film was called Der Mann, der Liberty Valance Erschoss. (by the way: Das Vierte is celebrating the Weekend of the Moustache one of these days! Hooray for Burt Raynolds!)

These things happen all the bloody time and I think it's weird. Life!, what can I say! Why this repetetiveness?? It's always little thing which no-one in their right mind would care to ponder about. But I thought to myself: How the hell come??

The answer is quite simple. See, there's this AFD machine (Automatic Fate Distibuting Machine) and a guy operating it, because the world has gotten so complex and fine a piece of work that God can't do everything by himself anymore and why the heck should He if He has someone to employ people to come up with devices that simplify things for Him?

Anyway, the AFD is a big blue thing (blue being God's favourite colour) that looks a bit like a mix of a cardiological device and a very old gas cooker and it works in a way that can be compared to the way a shredder works, you know, the one you put the files in that can prove you've been steeling money from your company and put it on different accounts in Switzerland and Barbados.

This machine is distributing the fate for all the people on earth ( as you can tell by it's name). Everything that can happen to people is engraved and in this way recorded on big copper plates (copper being God's favourite material (and yopu don't have to be logical about every tiny thing when you're God and you don't have to think about laws of nature because you bloody ARE the bloody laws of nature.)). The copper plates are then inserted into the AFD which slices them into hundreds of ... well, slices and sends them off to earth to as many different people as there are slices.



So much for theory.

Truth is, that there's a very irresponsible guy working the machine. He has got an apprentice who is even less responsible and the apprentice forwards all the work to the intern, so that the intern ends up operating the AFD, because it's a shit job and that's what shit jobs are for: give them to the intern. It's a dull job and loud and horribly blue and it's so unbelievably boring. There's not much to do. Don't forget, we're talking about a machine more or less devised by God the Almighty (or at least by a guy employed by the guy that He employed) and pyhsical work has been abolished in heaven a long time ago. So the only thing the intern has to do is just stand there and watch it, because there has to be someone at least watching otherwise there would be no point in having people there and everybody would lose their job.

...

Actually, ... there's two things: standing there AND oil the machine every once in a while. This has got nothing to do with friction or use or abrasion, it's just something that God decided because in his understanding of technical matters, a machine is only a machine if you have to pour oil in it somewhere every now and then. That's what makes a mchine an ENGINE. (He had a talk with the engineers shortly after he had invented them, but to be completely honest, he wasn't really listening very well.)



Now the dilemma is that the AFDO (Automatic Fate Distributor Operator) told his apprentice about this oil issue once in a subordinate while leaving the office. The apprentice heard and made a mental note about it. Then he took the mental note and shoved it in his mind, somewhere between the items Aunt Mildred's Recipe For Apple Pie and Being Able To Count From One To Ten In Italian. Which meant that the only guy entitled to this information, the intern who was actually AAFDO (Acting Automatic Fate Distibutor Operator) never got it, which is why the engine never was oiled.

Now this has about the same effect as boiling Spaghetti in too little water and with too little oil (see!) AND forgetting to stir.
It clogs.
And this is just what the slices of fate (items, new aquaintances, films, pieces of music etc.) do whenever there's not enough oil. And that's why we sometines get two slices of the same thing in the course of very little time.
The same fact is responsible for the sying that you always meet people twice in life. It's all in the (lack of) oiling.



Maybe you think "but why doesn't the intern ever notice": come on, don't be silly, interns never last for more than a short intermission and they never get payed which means their level of motivation is somewhat not high enough to deal with such matters.

Why am I telling you this? First of all: When did I ever need a reason to tell you anything. And second of all: I just thought you should (and I say should and not migh want to) know.

And why did I put these random pictures in the post?
Just to keep it inters... colourful. As all stories should be. Colourful.

Now you may go.

Außerirdische Aliens from Outer Space

As I told you, this summer, when the singing of the crickets and the sweet scent of meat sizzeling over a myriad of open fires was filling the air, I was abducted by aliens who had landed their mothership on Alexanderplatz.
Now, going through my photos, I discovered that I actually even took pictures of them, a fact that I had completely forgotten, as they have OBVIOUSLY brainwashed me.
But, behold! here is one of them:



And what's more, and I'll have to say this in German so as to emphasise it's pressing urgency:
Die haben meine Wohnung verwanzt! I just know! They're watching my every step, even as I write this ...
And I am going to prove it.
You just wait.

Overheard phonecall

today, 2 p.m., in front of the Immabüro:

"Hittorfstraße? Wie Hitler und Torf?"



Yep.
Genau so. Hitlertorfstraße.

Peace, Bruder...

So ein Fahrrad hat was für sich. Man ist schnell, tut was für die Figur und muss sich nicht mit den Stinkepennern in der BVG rumschlagen. So viel zur Theorie. Diese hat nur einen Haken: Stinkepenner können auch zu Fuß gehen.
Ich möchte das im Folgenden erläutern:

Ich fahre auf dem Radweg in Richtung Grazer Damm, da steht ein Mann am Rande des Radweges. "Bleib bloß da stehen und lauf mir nich in'n Weg", denke ich noch! und da wars passiert. Mit einem recht gedankenlosen Schritt rückwärts war der Typ auf dem Fahrradweg und sein Ellenbogen fast in meinem Gesicht. Ich also Vollbremsung und entgleiste Gesichtszüge über die rechte Schulter. Was kommt mir entgegen?

"Habter keine Klingel, oder was?!"
Macht der mich grade noch blöde an oder wat?

"Hörma, wenn du schon so saudumm auf dem Fahrradweg rumstehst, dann musst du wenigstens deine beschissenen Glotzer aufmachen, du Halbidiot!".
Hab ich gedacht. Gesagt hab ich etwas weniger explizites (wollte ja auch nich gleich eine auf die Schnauze kriegen von diesem Freizeit-Renée Weller), was aber in die gleiche Richtung ging. Mein Blut kochte, Arme und Beine zitterten vor Wut.

Wenige Minuten später hupte mich einer an, weil ich auf der Straße und nich auf dem holprigen, mit langsam fahrenden Mountainbikern übersähten Radweg fuhr, und ich wäre fast vom Rad geflogen vor lauter Schreck.
Ich war kurz vorm endgültigen ausrasten.

Aber:
Ich bin ein friedliebender Mensch. Das hat mir mein Papi damals beigebracht, als ich noch ein kleines Mädchen war, das ein kleines blaues Fahrrad mit Stützrädern dranne hatte.

Gewalt ist keine Lösung, wer einmal haut, der haut auch zweimal und so weiter. Ich kann Waffen nicht ausstehen und Panzer und alles, was mit Krieg zu tun hat machen mir dicke Klöße im Hals.
Ich bin friedliebend.

Aber ich stehe am Abgrund.

Der Nächste, der mir bein Fahrradfahren so saudumm daher kommt, dem hau ich dermaßen eins auf sein Scheißmaul, dass Blut kommt.
Ihr Deppen und Arschgeigen da draußen, seid gewarnt! Ich liebe den Frieden. Aber man sagt auch

Ruhe in Frieden, Arschloch!

As time goes by ...(oder wie dieses eine Lied heißt)

(From left to right: the Organizer, ChocoCharline, Jonathan (French), Raqueloide, Jonathan (Swabian) and some German person I cannae remember the name of right now)


It was our first bank holiday off from school after having worked for only two weeks really when a person hereafter known as The Organizer had us all walking up Arthur in a late summer gale. 'T was then that I met two personae who should become fix entities in my life in Ediburgh.
One was carried by the other, a leather boud (meanwhile tragically deceased) Terere kit and said things like sluuu-ufrrp, the other was an even more talkative lady from the Kingdom of Farfaraway, I mean from the state of Paraguay, who said things like "Lemme jump his bones!". (Not on that particular day, that is, and OBVIOUSLY not referring to the Organizer, but on frequent occasions throughout the following year.)
That was a year ago to the day, I was told. So,


HAPPY FIRST ANNIVERSARY, LADY!!!!!!!!!!

Paralleluniversum??

Was ist los in Deutschland??
Sind wir durch ein Wurmloch in eine andere Dimension geflogen?
Geht ein außerirdischer Virus in Berlin rum?
Liegt es an Umweltgiften?
Oder wie?
Oder was?



Folgende Seltsamität ereignete sich heute in den späten Morgenstunden in einer und wohlbekannten Wohnung in Berlin Kreuzberg (61):
Ich rief also im Immatrikulationsbüro der Humboldt-Universität zu Berlin an, weil ich mich bereits im Juli per Überweisung zurück gemeldet hatte und meine Unterlagen immer noch nicht da sind.
OHA! denken sich die Immabüroerfahrenen unter euch, ABER:
das Gespräch dauerte 1:33 min und dann hatte ich was ich wollte. Ohne Gemecker, ohne "da hättense aber früher anrufen sollen", ohne "ick hab grad Pause" und ohne das allseitsbeliebte "müssense vorbeikommen". Einfach so!!! Dit ha'ck ja no nie erlebt!

Immafrau: Die Unterlagen sind rausgegangen und zurück gekommen. Wollense se abholen oder soll ick nomma rausschicken?
Iche: Na, wie lange dauert denn sowas?
Immafrau (empört): Na, ick bin doch nich die Post, junge Frau!... Eigentlich geht det ganz schnell.

Ich erwarte also in Kürze meine HU Immabescheinigung, die mir verhelfen wird, mich auch bei der FU zurückzumelden, damit ich bitte doch nicht exmatrikuliert werde und noch weitere, eherm, zwei Jahre an diesen wunderbaren Institutionen verweilen darf.
Dankeschön.

A nice bit of smooth afternoon racism:

When God created Scotland, He looked down on it with great satisfaction. Finally He called the Archangel Gabriel to have a look.
"Just see," said God. "This is the best yet. Splendid mountains, beautiful scenery, brave men, fine women, nice cool weather. And I've given them beautiful music and a special drink called whisky. Try some."
Gabriel took an appreciative sip.
"Excellent," he said. "But haven't you perhaps been too kind to them? Won't they be spoiled by all these things? SHould there not be some drawback?"

"Just wait till you see the neighbours theyre getting," said God.

Et tu, Tagesspiegel?!

Would you look at this:
Too many weeks of being exposed to unbiased and refreshingly diverse English football coverage had me screaming and yelling at the screen, shaking my fists in the air and swearing an oath of blood to destroy any of those bogey-brained english football-commentating ... dickheads that would be so careless as to cross my path.
I couldn't bear another mention of how England won the Worldcup in '66 and how they would naturally win it again this year and how they beat Germany la-dida-dida, you know the story, I told you, my most faithful readers, at the time in detail.
Anyway, I fled the country, looking forward to German football coverage (yeah, imagine that) and feeling that if I ever ... like EVER have to look at the , eherm, Heroes Of Sixty-Six again, I would oficially go MENTAL, tear out mine or somebody else's hair and set up a worldwide sect in which the use of the number 6 is prohibited and punished by death.
And now that: Tagesspiegel, July 2006:



I didn't get to do the sect- thing, but did you notice how Jo's hair has gotten thinner lately?

Status Report

For those of you who wonder:
I ain't dead.
I caught a bug and it won't let go.
I'm as low as a snake's belly in a pit.
I'm as happy as a one legged racoon on the motorway.
Moving about normally has me huffin and puffin like a wing amputaded fruitbat after a trans atlantic flight.
And as soon as I'm done with silly allegories, I will slowly but surely be working my way back to solid ... food.

05.09.1946 - 24.11.1991

Happy 60th, Fred.

Did you know there was a Freddie Mercury action figure?
Me neither.

Who's the Queen of Rummelplatz?

Mein Freund dagegen mag ja kein Rummel

Jetzt wieder einsteigen, jetzt wieder dabei sein!

(Ja, gucks dir an, Görgens! "Mein Herz schlägt für Hertha BSC"!

Wenn ihr mal so richtig freakig eure Zeit verbringen wollt, dann geht zum Kreuzberg Fest im Victoria Park!
Gähnende Leere auf den Gassen, die LustigesTütenangeln Frau ist sich selbst ihr bester (einziger) Kunde und wohl auch Freund, der Schaustellersohn bei "Caribbean Star" schrickt regelrecht zusammen wenn Kundschaft an sein mit BZ ausgestattetes Häuschen tritt und ist dann so geschockt wenn man zwei Karten kauft, dass er einem gleich mal vier in die Hand drückt bevor er sein Fahrgeschäft zum wohl einzigen Mal an dem Abend in Schwung bringt.

Auch im Flugsimulator ist die Illusion perfect. Der Kartenverkäufer spricht leider nur russisch (er ist es auch, der für die Musikauswahl verantwortlich zeichnet) und hat wohl in den letzten fünf Saisons nicht genug verdient, um die Hydraulikbeine (vorne) von seinem Luke Skyworker richten zu lassen. Aber naja, man hat ja immernoch seine Phantasie.

Der Knaller des Geländes (abgesehen vom Autoscooter natürlich, aber dazu später) ist eine Höllenmaschine namens "Break Dance", ein Gerät, was einen in alle Richtungen schüttelt und dabei wild blitzt und nebelt. Man muss nur aufpassen, dass man keinen bösen Wagen erwischt, sonst meldet sich das Abendessen (und weil wir ja auf dem Rummel sind bestand das aus Schokobanane, Schokotrauben, Lebkuchenherzen ("für Omi"), gebrannten Mandeln, kein Magenbrot, einem halben Meter Bratwurst, Schaumwaffeln, Liebesäpfeln und Zuckerlippenstift).

Unangefochten jedoch, wie auf jeder Kirmes, ist nebenan: der Autoscooter. Am Familientag gibt es 10 Fahrten für 7,50€, was ich nicht gesehen habe, waren Familien.
Hier wird konsquent die nächste Generation der 3er BMW Asitürken herangezüchtet, die einen schon bevor das Horn zum losfahren schellt, mit Verbalinjurien vesorgen, gratis!
"Eh, isch werd disch essen, isch werd disch so essen!"
"Isch werd disch stoßen, wie disch noch nie einer gestoßen hat!"
Oder auch mein Liebling: "Deine Muschi wird rausfliegen!"

Jungs, kommt ihr mir vor die Stoßstange! Es dauert noch 5 Jahre, bis ihr einen Führerschein auch nur von weitem seht, und bis dahin fahren im richtigen Leben Autos mit 120 PS auf der Straße herum, die eure kleinen Kinderärsche einfach auf dem Asphalt zerquetschen, wenn ihr mir vor die Zielvorrichtung lauft. Dann gibts mal Autoscooter in realtime...! (Und bis dahin könnt ihr mal warten, dass euch Schamhaare wachsen.)

Aber das aller aller aller seltsamste am Kreuzbergfest war diese komische blaue 80er Jahre Schirmmütze, die überall auftauchte.








Freakig, wa?!

A year ago to the day,

almost to the hour, I sat at Jamie Bollands breakfast table after spending my first Scotland night. Many more were to follow and my mind's eye was gazing out in impatient expectation of the events wich were to be thrown my way.



A year has passed since. I met wonderful new people, made new friends and learned a lot about myself and about teaching. I am now able to swear in Scots. At pupils if need must. I am no longer intimidated by my choice of profession. For that and many more things, I thank ye, Caledonia.
I'll keep an eye on you!

aaaand there was much rejoicing!

It took me a while to upload the pics, but here's what happened when the Whole Bunch was reunited.

At the end of the day it was I who took the smooching-others-than-your-regular-smooching-partner trophy, but being a decent girl I made a point of the camera being switched off...;)

This one just about sums it up and so I let the picture speak for itself:

Sharpen your pitchf ... ears!

Here's another story by moi, the Queen of Uninteresting Anekdotes!
Last night I had a dream, in which I met a friend of a friend. I showed him around town and later, we went dancing. That's about all that happened, and although the dream was quite realistic, this is not generally speaking spectacular, I know. But for the fact that the person in question was in fact this guy:



And I don't mean somebody who looked like him, no, it was him. I pretended not to know him, just to wind him up and in order not to appear a groupie. Later that day (or was it night?), we compared our scottish accents. (I lost.)

Now what do I make of that? Just that:
I love brain movies!
Maybe in the sequal he'll be naked. You never know.
I think I'll go to sleep early tonight, just in case... ;)

Argh...there goes another one!

So there I was, just minding my own business when all of a sudden ... IT HIT ME - a most terrible fit of homesickness. You might think that I actually AM home and I couldn't argue with that, but all the same, it's just not that simple a case for my brain. I guess it was all my fault, because I was feeding my brain with this:

and that:

Which is not to say I'm not happy to be here. Berlin is great and quite frankly back to normal with a rather rainy August after July saw the fiercest heatwave ever since temperatures were recorded. I'm soooo happy to have my friends back that I could sing and dance and cry at the same time ALL the time. But for ten months I was at home in Scotland and it's a good kind of homesickness that I feel once in a while. I reckon part of me will always long to go back there. And, who knows, one day it might.
Together with the rest of me.

Stories witsch se life rote

Jo zu Robert: Bist du eigentlich nach Robert Zimmermann benannt?
Lena: Nee, nach Bob Dylan!
Robert: Auf dein Zimmer, sofort!



Eine kleine Excursion in die Musikgeschichte:







Robert Allen Zimmermann alias Bob Dylan wurde am 24. Mai 1941 in Duluth (Minnesota) geboren. Als Sohn eines Händlers für Haushaltsgeräte verbrachte er seine jüdisch orthodox geprägte Kindheit und Jugend im Grubenrevier von Hibbing, einer Bergbaustadt in der Nähe der kanadischen Grenze. Er spielte ab dem 12. Lebensjahr Gitarre, verehrte Hank Williams ebenso wie Little Richard und versuchte Ende der fünfziger Jahre, mit der Band The Golden Chords in der lokalen Countryszene Fuß zu fassen. Von 1959 an studierte er Kunst an der University of Minnesota, trat abends jedoch auf Folkbühnen in Bars wie The Ten O'Clock Scholar auf und änderte seinen Künstlernamen von Elton Gunn in Bob Dylan. Wenige Monate später brach er sein Studium ab, reiste nach New York und spielte seinen ersten wichtigen Auftritt am 11. April 1961 im Vorprogramm des Bluesveteranen John Lee Hooker.
(...)

Hear this, Robert Zimmermann...!

Hier...

'ch hab was gemalt.

Ich war neulich mit Staffelei und Leinwand an der Havel um ein bisschen Öl-auf-Leinwand-action zu machen. Damit mir alleine mit der Natur nich so langweilig wird, hab ich mir ein paar entfernt bekannte Typen aus Köln eingeladen, die sahen so ungefähr aus:


















oder so:

















und der war auch da:


















Dann hab ich drauf los gemalt. Das erste Bild sieht so aus:


















Danach war meine Orange alle und ich hatte nur noch blau.




Oli hat kritisch geguckt





















und ich hab mich gefreut.

I need new gimnicks

Now I'm a cyclist, I have come up with a few ideas as to some urgently needed bike accessories. I don't know why nobody has thought of this before, but ... no, I'll start in a different way.

Today I was going to Steglitz on my bike. I was smoothly riding down the cycle path next to Grazer Damm when I saw from a distance that there were people in my way. They were busying themselves with some things they tried to get into or out of their car , which was parked on the side of the road, right next to MY cyclepath. They were deep in conversation, a lot of traffic made a lot of noise as well and there I was, approaching at high speed, ringing my bell somewhat like that: ping! ping!ping!

It then occured to me that I need a new bell. I thought of something along the lines of this:
This, Ladies and Gents, is a Fireship's signal horn. Sure, it would increase the weight of my bike and velocity would diminish, especially uphill, but on the other hand it would not only make people notice me when they're in my way, the mere shockwave of that thing would blow them to next wednesday!

I'm off to the harbour now and then to the patent office!

Babe, I'm on fire

...so the Auld Reekie sighed when I told her I was leaving...



I'm homesick.

Neues Kapitel

Oh Gott, oh Gott, ein langer Text, doch verzagt nicht! Auch du nicht, lieber Günni. Sei tapfer, du wirst sogar erwähnt.

Alles neu macht der August. Neues Beförderungsmittel, neues Lebensgefühl, neues Feindbild!

Neues Beförderungsmittel; ein von Steffernie geliehenes Herrenrad, fährt wie ne Eins, is schnell wie die Sau und ich habe seit der Woche, die ich es habe, keine Bahn mehr bestiegen. Spart Geld und ich fühle mich sowas von sportlich!!

Neues Lebensgefühl; der Arsch tut weh. Herrensattel und so...

Neues Feindbild; Fahrradfahrer. Now don't get me startet. Ich wusste es nicht, aber anscheinend gibt es für Fahrradfahrer extra Verkehrsregeln, so Rot ist das neue Grün, Grün ist das alte Grün, in die richtige Richtung fahren is für Vanilleeisesser und wer ist eigentlich dieser StVO, von dem alle sprechen?
Die Spezialistenfraktion von denen sind ja jene, welche mit breitem Arsch und im Gehhilfentempo zu zweit nebeneinander auf dem Fahrradweg dahinsiechen und wenn man sie endlich überholt hat, steht man an der nächsten roten Ampel (automobilist by birth) und die fahren breitärschig an einem (in diesem Falle mir) vorbei und das ganze Spiel geht von vorne los. DA KÖNNT ISCH AUSRASTE!!!!!! Ich hoffe dann immer auf einen gut gezielten Dreißigtonner -wuusch-!!! Aus die Maus, Ende Gelände, dann kannste im Himmel scheiße Fahrrad fahren.

In diesem Zusammenhang eine kleine Geschichte, die sich folgendermaßen neulich ereignete, als ich (damals noch mit Jo's High-End-fährt-eigentlich-von-alleine Fahrrad) nachts von Gunni (hier bitte, ich hab nichts von Hauptrolle in diesem Epos gesagt) nach Kreuzberg fuhr:

Ich fuhr also nach Shelbyville...nach Kreuzberg anner Skalitzer entlang und es war Nacht. Und ich war schnell, denn Schnell ist meine Religion. Vor mir fuhr einer, und der war es nich. Also wollte ich ihn überholen, musste aber erstmal abbremsen wg. Gegenverkehrs und schaltete deshalb runter. Macht ungefähr so nen Geräusch: krxzgrk-zk. Dann schwenkte ich aus und zog, wie es so meine Art ist, elegant vorbei. Der Überholte kommentiert diesen kleinen Standardvorgang mit "Scheiß Gangschaltung!" An der nächsten Ampel enspinnt sich dann folgender Dialog:

Penner so: Willste nen dicken Macker machen mit deiner Gangschaltung?
Ich so: ?
Penner so: Diese scheiß Gangschaltungen!
Ich so: Alter... was willst du denn von mir, ich hab doch nur geschaltet...!
Penner so: Kannst ja mal in deinen höchsten Gang schalten, dann machen wir ein Beschleunigunsrennen...!
Ich so: Ähhhm ... nein.

Dann wurde die Ampel grün und ich ließ Taten sprechen, schaltete in meinen niedrigsten Gang und zischte nonchalant und Fernando Alonso-gleich davon.

Und den Fazit von die Geschichte: Lieber Gott, bau mehr große schwere LKW.

Days of yore...

it seems ages since we strolled along in sunny Aberdeenshire where it was rather cloudy. But behold: like a token from a time lost in the mist of .. well, time, I just set eyes on these pictures taken on our last trip to the scottish countryside:



Because you see, I've BEEN in the sea when I was in Scotland, just as I had planned... and how good and gracious I looked, like the starlight descending from heaven itself and falling on the sparkling water of the well at the end of the world. But see for yourselves:



Ahhh, welch Grazie! Welch pantherhafte Agilität...! Und nein, ich hau mich nich grade auf die Fresse, ich kick es wie Beck.. lassnwerdas.